сейчас шел домой по пустынному, занесенному снегом центру. Шел и пытался подцепить наушники к айфону. На улице. Ночью. Один.

Может кого-то это совсем не удивит, но я вырос в славном Калининском районе, не в лучшей его части. Каждый раз после 11 было страшновато идти от остановки до дома, я оглядывался на каждый шорох, всматривался в каждую тень, в случае чего всегда был готов рвануть, а если не получится, то хотя бы встать к стене или еще как-нить, чтобы никто не зашел со спины. Много раз все это спасало мой телефон, кошелек, физиономию, ребра и т.д. И это все при том, что я был местный, пусть и не слушал шансон на корточках в подъезде, не мутил телефоны, не закидывался "загубоном", как делали реально все вокруг. И вообще, очень многому я научился в том районе: говорить с гопниками (достаточно сказать, что всего один раз в жизни меня это не получилось); давать сдачи, когда надо; там я привык ездить в другой район в школу, уже в детстве знал половину Новосибирска и приобрел еще кучу полезных скиллов.

И вот иду я, значит, по центру. Оглядываюсь по старой привычке. Стараюсь всматриваться в темные углы(которых, кстати, в центре нет, всюду яркие фонари) и... втыкиваю уши в айфон. потом перебираю треки, ищу песню под настроение. Ночью. На улице. Один. На учительской за это бы очень сильно отпиздили, отобрав все, что только можно. А может, бросили бы под трамвай (такое я тоже видел). И подсознание мое всячески сообщает об этом, просто орет: "ты идиот, что творишь?!?". Почти на уровне инстинктов хочется убежать с этого места, спрятать по дороге идиотский айфон и уши куда подальше, хоть в трусы, прижаться к трассе, там хотя бы машины ездят..

Но привык я уже за год. Можно и трэк повыбирать. а потом идти, слушать и не боятся, что тебя огреют сзади по голове. Тихо у Вас тут. Даже слишком.

Но оглядываться все равно буду.

у меня такое ощущение, что я подбросил монету и смотрю, как она крутится в воздухе. а она все не падает. то орел, то орешка. вот уже три года смотрю.

самое плохое 14ое будет завтра, да. ну из 4ех.

блин, с ней просто невозможно разговаривать по телефону. серьезно.

А&Б Стругацкие; Трудно быть Богом; между 4 и 5 главами.

два+1 вопроса.

1) нахрена я написал такую большую статью?

2) почму blogger.com хочет, чтоб я писал на хинди?

2+1) нафиг мне нужен блог, особенно с таким плохим дизайном?

не самый последний из магикан

сегодня не было теории графов, шли до универа с дмишниками с первого потока, разговаривали. знаете, с дмишниками вообще приятно разговаривать, всетки единомышленники. говорили о том, о сем, о проге, об excelsiorе, о кафедрах, о преподах и т.д. потом пары не было, разговорились окончательно с городским дмишником (Мишей). и оказалось... оказалось, что до 8ого (9ого?) класса он учился в 10ке. вместе с Сашей Дымонтом. потом ушел в первую .


так вот. я всегда думал, что в десятке люди, хотя бы заинтересованные в проге (да и вообще в точных науках) перевелись на мне (хотя может это и очень нескромно, но..) все, которые меньше_либо_ровесники были (в моем понимании) идиотскими выдуманными историями максимкиных (это подтверждают повторки по матану лучших из них на ммф) или еще каких-нить бюрократических уродов, простите, исключением можно назвать Зюляева Никиту, он хотя бы в лшюпы ездил, но чет про него не слышно. ну и Аньку, которая тоже поступила на ммф.

и вот я разговариваю с человеком, который сдал последние две сессии на отлы, который в дми, который рассуждает про то, как не надо писать код, читает Айзимова и рассказывает истории про олимпиады по математике в закрытых городах. (ну да,да, в старших классах он был в первой, но все равно).

как же в школе таких людей не хватало, просто катастрофически. хочется взять расстрелять всех этих руководителей, которые вынуждают адекватных людей валить в первую и наводняют школу прогнившими мажорами. просто поставить к стенке и..

а, черт с ними. школу 2000ых не вернуть ведь. и тех людей и ту лаборантскую.

что-то я седня заностальгировал.

p.s. ах да, и к нгту и всяким психфакам он относится также +)

когда остаешься наедине с самим собой, мысли и проблемы просто сжирают. это очень мешает, мне много что нужно сделать

скучаю по тебе. как же все так получилось?

сейчас, когда отношения разваливаются, все кажется капец каким бессмысленным.

хей, начало третьего курса ознаменовано какими-то пездецами! и все мои действия направленны на уменьшения ущерба от них. вот, например, перетасовали группы из-за нас, дмишников, я попал в какую-то жопу жопскую на первом потоке, где никого, кроме Леща не знал. но всетки удалось собрать побольше наших в 8116, да и с первого потока там много знакомых,да и смежная она. хотя и жаль жутко старую 8126, но ничего не поделаешь. и еще много всего похожего. в очередной раз вспоминаю про сомнительную удачу сомнительных гномов (какого-то а. фантаста)

а, кстати. прочитал трилогию "Основание" Азимова. очень очень сильная вещь, обо всем этом уже много кричал в твите. так вот, ищу теперь в бумажном виде книги «Прелюдия к Основанию»; «На пути к Основанию»; «Кризис(край) Основания»; «Основание и Земля»; если у кого есть в бумажном виде, я бы с удовольствием купил.

срочно нужен человек, готовый дать мне по наглой морде

натолкнулся на фотку с последнего звонка класса одного 99 года. посмотрел на нее, голову как резануло. всплыли воспоминания, школа, лаборантская, конец 90ых. эти эпизоды, конечно, представляют собой вырванные кадры, из того моего восприятия мира, но я до сих пор помню имена, разговоры, глаза очень хорошо помню. ну, с другой стороны, прошло ведь всего где-то 11 лет. я и Натин (98) класс помню,но все равно забавно. и ВВ на той фотке такая молодая..

а еще сразу вспомнилась моя детская градация старших на великих и остальных +)субъективная, наивная, но такая искренняя :)

когда-то в 7ом классе отец дал мне послушать ранние альбомы группы "Алиса". и не просто альбомы, а оцифрованные его пластинки. первым был(а) "Блок(_)ада". с тех пор в той или иной степени являюсь фаном Кинчева, до сих пор слушаю эти оцифрованные пластинки, получаю огромное удовольствие) вот такая связь поколений.

все эти дедовы мысли о смерти заставляют меня чувствовать себя жутко паршиво. судьба всетки очень поганая вещь

что-то читаю я свои посты/коменты и вижу, стиль письменной речи жутко испортился. всюду повторы, путаница, слова-паразиты, структуры совсем нет. нужно себя контролировать +)

p.s. хотя что можно взять с человека, который недавно случайно употребил слово доброжелюбный

блин оч хочу в лшюп в след году. точнее хочу придумать клевую интересную задачу, что в этом году так и не удалось.

Лапин написал, что в ближайшие дни может появиться задача, которую мне можно поручить за 5-7 т.р./м.

Потом написал: "Обычно летом работают те, кто уже год-два проработал на специализации. Поэтому по поводу других студентов пока говорить рано. ".

Я не понимаю его логики, честно +) Наверно его уж очень порадовала задача по вычпраку, куда я под видом численного интегрирования впихнул парсер от нечего делать. или там QR алгоритм работающий на огромных матрицах, выдающий почти точный ответ. или что я там курил методу создателей метода наименьших невязок. в общем я фиг знаю, мне как-то оч неудобно,я всетки уже ДМИ-шник, да специализироваться на мат. мод. я вроде не собираюсь. но с другой стороны, это же просто работа? если она еще будет. почему бы не размять мозг летом. все равно у меня пока ноут в ремонте.

да и может не будет еще никакой задачи. кто знает.

поссорившись со всеми, с кем только можно, чувствую себя Северной Кореей. ну они же там как-то живут? корейцы в смысле. так что прорвемся. главное, что дело наше правое.

вообще, я тут подумал, что все мои проблемы от того, что не боюсь посылать людей в жопу. любых людей.

какое-то тупое лето. ну правда. дела

все валят из славного нска. ну и прально. и я когда-нить, наверное, свалю. хотя я город люблю, теперь вот еще и академ (дела, дела) :)

а пока я записался в фотошколу, седня было первое занятие, я прям почти в восторге :)

итоги сессии

ну говно а не сессия :) пахал как конь, результат так себе.

теор. мех. - честная 5, писал уже.

матан - честная 4, Сказке, страшному и ужасному Сказке, кошмару моего первого курса, был близок к 5.

дифгем - это капец. был готов на отл, попал к лектору Миронову, тот протрахал весь экзамен (прям от начала до конца). поставил 4 с формулировой - "вы плохо объясняете задачи, давайте 4, хотите 5 приходите на пересдачу". абслютно нечестный расклад, с условием того, что уж дифгем то я оч хорошо прошарил.

дифуры - 4 у Блохина, не дорешал последнюю задачу, она была на консультации, которую я пропустил из-за пробки. селяви, все заслужено.

моды - 5 у Чубарова, напряженная надо сказать 5, сдавать тяжело.

ну там тфкп, вычпрак 5 понятно. такие дела. неудачная сессия, я считаю. ну и еще вывод - в дифгеме я дартаньян. доказывать я правда это не стал, т.к. сильно устал. да и нечестным мне кажется снова полностью экзамен сдавать. (а Миронов именно это предложил, не задачу на 5). ну может осенью, не знаю. щас хочется немножко передохнуть. сессия тяжелая была.

блин никогда не думал, что так трудно заставить себя ботать экзамен, который не следующий. дифуры прям так тяжко идут. в том смысле, что не хочется. а дифгем еще рано ботать :( эээх, надо было всетки менять их местами, ведь вроде даже согласовывали :(

матан

я в печали. сдавал Сказке. без шпор. клево залечил теорию, хотя т.к. без шпор, то шибко там поимпровезировал, но все оказалось корректно, обошлось. ответил на доп вопросы по курсу. Сказка дает задачу на 5, опять несобственный (многомерный) шибко хитрый интеграл, исследую, довожу почти до ответа, туплю с одним из вариантов. туплю, туплю, туплю, туплю. сказывается, что несобственные - мое самое слабое место. Сказка подходит, грит, ну нет, тогда 4. прошу его показать решение, он берет мое, дописывает три строчки и вуаля :) блядь, пездец. я - говно прям :) ну а так все честно, ничего не поделаешь. обидно только, что боцман всем вокруг раздавал отлы, давая задачи типа доказать измеримость прямой и т.д. (да, да, да плохо завидовать чужой халяве). ну хотя некоторые сдавали Лектору на пять, вводя в ступор Лукина :) эти ребята порадовали, да :)

ну в целом, если смотреть за все два года, то в среднем то у меня и есть 4. + я сдал почти на пять Сказке, который катал меня на первых сессиях. ну прогресс есть, да.. но все равно я очень недоволен =/


после экзамена подошел Боцман, спросил, не выбрали ли я специализацию, предложил подумать про матметоды в геофизике. (всем адекватам из своих двух групп предложил) ну я поддакивал, кивал, говорил, что понимаю, как это круто конеш. про то, что меня уже взяли в ДМИ группу, я тактично промолчал. зачем перечить человеку? приятно, когда вот так предлагают. да и если вдруг мне что-то в голову ударит, из дми можно и на второй поток идти.

А в дми, кстати, нынче взяли 27 человек. много знакомых, народ хороший собирается. ну в целом :)

такие вот вести с фронтов.

не могу не упомянуть

про крабе и шевчука. и пусть это перепост, боян, политика, как угодно. я просто не могу не сделать в памяти (электронной) зарубку про эту дискуссию.

действие начинается со слова "Шевчук".

крабе vs шевчук - 0:0

велосипедное.

седня покатали с Лехой. Новосиб в очередной раз удивил меня тем, что в нем есть районы, которые я не видел. вот уж точно не город, а "сопля на асфальте" (c) :) а ваще хорошо покатали. когда ехал до дома было ощущение, чем-то напомнившее ту ночь в мае 2008. вот только с тех пор много в голове изменилось. даже странно как многое в голове меняется за 2 года! но ведь это и хорошо. меняется -> не застой. надо дальше меняться, да..

так вот, про вел. решил я новый не покупать. этот еще ездит, может на предсезонку всетки отдать, тросики пусть подтянут, то се. а новый рано покупать. ваще хочется катать, катать, катать! но рано. щас можно еще денек балду попинать, потом матан. да, кстати, таки добил тфкп до 5 (Лазарева - это вам не это! хотя и не Билута конеш.) , выполнив таким образом большую часть планов на май.

я тут понял, почму я агрюсь именно на нгту. дело не в Кате. дело не в завышенном чсв нгушников. не в территориальной удаленности. не в более сложной программе. нееет. дело в чсв зергов студентов из нгту. с ними реально иногда трудно говорить. в каждом слове слышится "мы заебись". странно это слышать. потому я и отвечаю в соответствующей манере. без обид. когда разговариваю, например, со связистами, такого чувства не возникает.


а еще седня прочитал, про плохую сдачу повторки по ТА перваками у Подзорова (я так понимаю, это значит, что с литрой). ну трололо :)

умилило

вот так бывает нужно поговорить, может даже выговориться, а может просто попустословить. очень захочется.. а нет никого. все сами по себе. ничего, привык. идем дальше.

лет 5 назад в 2005 лшюпе мы все пялились на вай-фай точку (которая даже работала!), как козы на новые ворота, слушали, распустив уши, байки про беспроводные технологии. а седня ночью я скинул на google-docs лекции Бондаря по термеху (что, кстати, было геморно), с целью на экзамене зайти туда с айфона и сдуть (все из-за моей лени по вопросу деланья бумажных шпор , и уебанства яфона, на которого просто мата не хватает, да ).

план, надо сказать, оказался слегка сыроват. вай-фай перестает ловить под столом, иногда даже над ним; гугл-докс к айфону (ну скорее айфон к нему) нихрена не приспособлен, приходится пальцем листать 200 страниц, выглядит странно; ебучий айфоновский браузер иногда скидывает на первую страницу все и т.д.

но! если не учитывать эти неприятные мелочи, то можно сказать, что будущее прям пришло. думаю, мои дети уже будут юзать шпоры в виде прямого доступа в нет через голову. а преподы для теста будут выдавать им подзатыльники


вот такие дела. а, ну да, теормех сдал на пять, сдал честно, "мелкие" неприятности со шпорами не помешали, я оказался даже готов. мне прям самому понравился мой ответ, Бондарь, кажется, тоже остался доволен. такие дела. (Собстно, побрейтесь, уважаемый МихНик. за теор. мех меня не выгонят).

P.S + P.P.S-> наконец можно поспать больше двух часов в сутки, yooope; А айфон летом надо всетки поломать, сделать нормальный ридер.

начало сессии - это всегда грустно. но,увы, ничего не поделаешь

ссоры.

ссоры это нормально. частые ссоры это подозрительно. ежедневные ссоры? у меня складывается впечатление, что кто-то из нас от них кайфует. я, мягко говоря, не кайфую.

когда в перерыве между переписыванием лекций по матану и разбору дифур я просматриваю френдленту блогеровскую, меня охватывает уныние. Мои ровесники фитовцы пишут про то, как им тяжко сдавать лабы по сетям, осям, что у них там проблемы с селектом на солярке, всякие состоявшиеся дядечки пишут про свои программистские рабочие моменты, нюансы и т.д. и т.п.

Блин, капец, я когда читаю это все, у меня слюни текут от зависти, что у кто-то (кто-то? да все)постоянно занимается интересными вещами, а я сижу и прозябаю, не развиваюсь, наверняка даже деградирую.

И еще видится мне мое будущее очень туманно, совсем не так, как хотелось изначально, потому как развития нет, а раз развития нет, то и перспектив нет.

Капец, капец, капец, все уныло =\

старость

страшная всетки штука.

Дед давно просил меня помочь ему встретится с его бывшим замом, большим другом и т.д. (честно, не оч понимаю, почему именно этот друг считается настооолько хорошим, но наверное и не нужно мне понимать ту советскую логику). так вот, наконец, после раз 3 неудач, когда этот самый зам по разным причинам не мог, сегодня таки согласился приехать. Дед уже минут 15 сидит у порога своей комнаты и ждет его. я последний раз так ждал сестру из америки в классе третьем кажется. такое чистое, детское ожидание. а в следующий раз наверн буду так ждать, когда жена родит (если такое будет конеш). а перед этим слышал разговоры по телефоны, в которых дед также по-детски просил его приехать, говорил, что может последний раз, что боится каждый день и т.д.

и стоит ли доживать до старости? у всех, конечно, своя, но.. был у кого-то из фантастов рассказик про охотников за головами. ну вот главный герой там убивал своего главного конкурента, собирал таким образом самую большую коллекцию голов, ему все завидовали. а он на празднестве в свою честь выпил ампулу яда, чтобы навсегда остаться великим чемпионом, чтобы его образ выбили в камне. может в этом что-то есть?
не очень приятно представлять, как через лет 60 молю по телефону Лешку зайти ко мне напоследок, с трудом перебираю ноги, каждый день жду конца.. хм.. хотя у всех наверн по-разному.

у меня с седьмого класса проблемы с тем, что я на улице кхм.. слишком резко реагирую на поведение прохожих. но я не специально, честное слово! я просто думаю вслух. надеюсь, что меня это не угробит :)

нет у меня больше отца. всю свою оставшуюся жизнь буду бороться с его проявлениями в себе. не прощать. мразь

что-то мне становится слишком важно, что обо мне думают люди. а ничего хорошего они думать не могут.

не к добру это все

мне подумалось, что из наших трех историй можно было бы сделать книгу с увлекательным сюжетом. а может и нет. в любом случае, такие встречи всегда меня радуют, всетки эти люди - главные, кого я без колебания называю друзьями. Это очень высокая оценка, странно, почему-то людей, считающих меня другом на много порядков большем чем тех, кого считаю другом я. хм..

оууу, эпопея с сата-хардом вылечилась перетыканием в другой сата-порт. а сколько диагностики то было (: интересно долго ли теперь будет все норм.

кстати, я тут подумал, что к моей мечте о своем месте жительства стоит добавить маленькую мечту о своей локалке дома. она бы сильно отличалась от этой.

когда случаются такие вещи, мне кажется, что мы сидим тут в провинции, как в ВОВ сидели эвакуированные. ничего не взрывается, никого, слава Богу, не захватывают, никто не воюет, а далеко на западе, на фронте новые сражения и новые трупы. Вот только теперь вместо солдат умирают простые гражданские, а врагом сделают того, кого будет удобно нашей великой державе.

у меня соседи снизу - мудаки. Они каждый день в 8 утра выпускаю в подъезд пса, который бежит вниз, лает, пока ему кто-нить не откроет дверь; кота, который ссыт на их площадке так вонюче, что блевать охото даже на нашей; включат вечно ебучую музыку каждый раз, когда я сажусь делать матан; пиздятся стульями под новый год так, что заливают весь подъезд кровью; на все претензии начинают читать тебе то ли куски из какого-то Евангелие, то ли из их больного религиозного воображения. одно слово - мудаки. (простите уж за мат)


на первом этаже хоть соседей снизу не было. ну почти не было. эх.. зато метро рядом, ага.

перед отъездом в Питер на неделю, отец зашел ко мне, сказал, что все хозяйство остается на меня, крепко пожал руку. Всегда, когда мы с отцом пожимаем друг другу руки, (а это бывает не так часто), меня пронизывает очень сильное чувство гордости. Не знаю для кого как, а для меня пожать отцу руку - это большая честь, уж очень я его уважаю с детства. что бы там ни было. могу не одобрять, но все равно буду уважать.


я архаичен?

давно не писал

потому, что устал писать однообразицу. наверное. не знаю. да и о чем сейчас писать? а до этого о чем было? а потом?

что-то в воздухе запахло рутиной. тягучей такой рутиной, вязкой. видимо, из-за этого у меня и не получается сейчас писать/фотать/думать креативно. потому, что нет новых переживаний. В смысле качественно новых. Странно, я всегда думал, что люди заводят "хобби", чтобы избавиться от рутины. А вот оказалось нет, эти самые хобби поддерживаются отсутствием однообразия, переживаниями. (ну по крайней мере, видимо, у меня).

Хочется, чтоб эта рутина прошла поскорее, слишком уж она паршивая по составу. Рутинная учеба, рутинная боль в животе, рутинная ревность, рутинная озлобленность, рутинное оглядывание через плечо, рутинные маршрутки, рутинные разговоры по утрам. Вот ей Богу, до абсурда доходит. Недавно было тепло, правда шел снег; я пошел, купил мороженное - стаканчик за 15 рублей, съел по дороге домой, так потом весь остаток дня настроение хорошее было. и дело то не в том, что я мороженное люблю, а в том, что давненько такого не было, а чтоб покупал на октябрьской и шел к глобусу, так и вообще. Мелочь, но разнообразие.

мне не нравится моя жизнь.

Вести с полей

Очень трудно сидеть на лекции по механике, если спал два с половиной часа. Настолько сложно, что для того, чтобы не уснуть гуглишь фотку русской клавы (для пароля) и начинаешь строчить в бложек.

Но зато я сдал две задачи по вычПраке за раз, что не может не радовать. Вторая задача была даже симпотишна.


Кстати, надо будет поменять дизайн блога.

Все, дальше допишу вечером дома. Главное сейчас не уснуть

почему так дерьмово каждый вечер? в сентябре и то было не так..

семестр мигающих пар

так его и назову. вообще, расписание какбе превзошло в идиотизме предыдущие три варианта омг. Мигающие пары, многочисленные окна, опять идиотская суббота, расписание для которой составляет, вероятно, личный враг Блохина и вообще всех диффур.

Еще в нем обнаружено много приятных и не очень сюрпризов, касающихся преподавателей. Новая (4ая по счету) англичанка говорят жесткая. Посмотрим. Выч прак снова ведет Лапин, хвала небесам. Моды ведет (внимание) Воронина. надеюсь она не будет нас заставлять ничего писать на фортране. А самый главный сюрпрайз, который я увидел в электронном расписании заключается в том, что семинаристом по термеху у нас стоит Бондарь!! мобыть это ошибка? у 27 остался Волчков. Если будет Бондарь, не знаю, радоваться этому или расстраиваться.


а еще на первом курсе расформировали 5 групп. ололо. ну что, проходной балл 140 по результатам трех егэ делает свое дело :) а еще сегодня видел своего бывшего общажного соседа, который во втором семестре (в который попал чудом) сходил на пары три (или около того) за 2 месяца и ушел в академ. он восстанавливается. интересно зачем. наверное опять чтоб посидеть в общаге пару месяцев, поиграть в какое-нить говно, занять у всех вокруг денег и поехать домой.

грехи

не знаю уж, что именно меня навело на такие мысли (может fma, может совесть, может безделье), но я прикинул в голове "рейтинг" своих смертных грехов. (католических. хоть я и православный, но ,как и 90% процентов населения, я бываю в церквях пару раз в год, а католические смертные грехи более известны, чем православные греховные страсти)

первое место с довольно большим отрывом занимает зависть. да, это прямо таки мой персональный смертный грех. то, что прожигает всю душу до конца, то, что сложнее всего контролировать. надо сказать, что зависть в приемлемых дозах - хороший мотиватор, только у меня не бывает приемлемых доз. и еще зависть всегда черная. я прекрасно понимаю, откуда она берется и совсем понятия не имею, что с ней делать.

Зависть порождает Гнев (Злость). Хотя он и сам часто приходит. Занимает в рейтинге почетное второе место. Ну что тут сказать. Гнев он и есть Гнев. Особенно усилился после событий 1ого курса. Вместе с завистью дают очень дерьмовые результаты. Когда злюсь, контролирую себя еще хуже чем, когда очень завидую, что может быть даже опасно. Но при этом гнев относительно быстро проходит, что и ставит его на второе место.

Потом идет пара второстепенных грехов: гордыня и уныние. эти делят 3/4 места. я вообще редко оцениваю себя выше других (возможно пока), трактую здесь гордость скорее как высокомерие. опять таки, появилась, в основном, после поступления в нгу. детище зависти и гнева, вся пошла в зависть :) уныние скорее в значении усталости/лени, это какой-то инстинктивный дефект, есть у всех людей, контролируется без особых сложностей.

Пятое место - блуд (похоть). Честно, иногда мой мозг меня удивляет аномальными мыслями в этом направлении, но это бывает очень уж иногда и никакого влияния на меня не имеет. а так все как у всех (самцов)

В хвосте Обжорство и Жадность. честно говоря, не замечал этого за собой (в крупных размерах). ну может обжорство только как следствие уныния но редко.


от себя бы добавил злопамятство как модификацию злости. еще недоверие. но в конечном счете, в аду бы я горел за зависть (хорошо, что я в это не особо верю). странно, но сей факт меня гнетет. наверное зависть вступает в большие конфликты с
совестью или еще как-то там. ну хороший знак, что нужно с этим что-то делать.


p.s. кстати гнев является одним из образующих факторов моей нынешней личности (:

зимняя сессия 2010

{{5,5,5,5},5,4,5,5}

буду скучать

по матлогу. он всетки такой красивый. Всякие там приколы из матана, которые типа "красивые", просто детские шутки, если сравнивать с матлогом (безусловно имхо).


А сдавал я его Алаеву. (первый раз в жизни своему семинаристу). Это было непросто, совсем непросто, но отл. Я прям горжусь :)

матан.

блядь, пятерка сорвалась.

хотя, после такого адского косяка с задачей я никак не ожидал услышать от препода с расстройством в голосе: "ну тогда только четыре..". Блин, задачи надо решать. Надо. Билет был как всегда самый непрошаренный, но я уже привык, что приходится на экзамене такие доделывать.

да, еще, получив 4, я заработал бутылку джина.


p.s. я сдавал матан шестой раз в жизни

подарки.

сегодня получил/подарил последние подарки на нг и др. закономерность сохранилась, подарок от сестры на нг оказался в разы лучше подарка на др. (при второй дороже раз в 15). ну просто человеку, который не фотографирует, наверняка очень трудно понять, в чем же разница между телевиком и макрообъективом. потому главный показатель для них - цена. и это печально. вот сестра теперь может себе позволить дорогой подарок, поэтому выбрала телевик (даже не подозревая о том, что это телевик). а мне

а) неудобно принимать такой дорогой подарок;
б) не нужен такой объектив;
ц) мне как-то совсем отстойно дарить ей набор подставок под кружки в противовес объективу, на который мне нужно было бы пахать несколько месяцев без перерыва.
*) надеюсь она никогда не прочитает эту статью :)

а вот на нг она подарила хорошую линзу, прекрасный, универсальный, не оч дорогой подарок.

наверное почти любой человек, прочитавший статью подумает: "вот зажравшаяся скотина, ему с неба падает такой подарок, а он нос воротит". Но дело то не в деньгах. Я всегда говорю, что главное в подарке - усилия, которые человек приложил, чтобы найти подарок, выбрать; волнения, которые испытывает человек по поводу того, понравится ли тебе подарок; то, как он подарил наконец, но никак не стоимость! если говорить о стоимости, как о критерии качества подарка, то вся душа этого презента заключается в возможности человека оторвать от себя честно заработанные деньги, но тогда не лучше ли положить их в конверт и запаять красивой печатью?

вот такие мысли. но это, конечно, только мой бзик, большинство людей крутят у виска, услышав такие рассуждения. и очень многие плюются в мою сторону за это. но что уж поделать.

p.s. надо сказать, что подарки на нг были просто шикарны. У меня замечательная новая мышка и корочки для студня, который уже почти развалился на тысячу маленьких студенят, от Катюши; суперская белая доска, которую я давно хотел, от родителей; книга фанфиков современных фантастов по Стругацким от Лешки; ну и линза b-w_шная uv от Наты. и еще книжка от деда по серебряному веку. ну вот шикарно же!