2009

был странным годом. много было и хорошего и плохого.. даже анализировать его не хочу. просто жизнь. идем дальше.

посылаю лучи ненависти в сторону фотошопа, а именно Camera Raw, и гугл декстопа.

диф_ур-ы

после того, как за минуту до зачета мне поведали, как Аниконов мочит народ из другой группы, я чето уже был уверен, что моя строевая песенка скоро будет пропета =) но не тут то было! гыгы. но всетки опасно. в след семестре надо поаккуратнее с дифурами.

а еще утром опять поднимал себе карму (люди сдавали зачет по проге ^^)

а обещали, что сессия будет халявной. или на зачетную это не распространяется?

18 декабря 2009 года официально добавлен в список кандидатов на получение премии "худший день года". еще в этом списке есть похороны, экзамены по матану, некоторые общяжные (ночи), самые страшные ссоры с Катей. естественно, список будет окончательно укомплектован только 31 декабря.

про досрок

не, ну это вот нормально забивать на проверку контрольных, от которых зависит попадание двух групп на досрок по теормеху? ну это он пездец клево придумал. Теперь 30 человек узнает попадают ли они на досрок за 3 дня до него. а я то блин уже построил планы как учить по вечерам. все, я демотивирован. но тем не менее, пойду ка я дальше долбать дифуры. вообще, учеба какбе навалилась всячески. а еще новогодние подарки надо! уф..


вот йух! все равно пойду на досрок. как-нибудь.

переходное время

у меня очень часто всплывает в голове мысль о том, что я не хочу задерживаться в этом времени. не хочу и не могу. я вообще мало помню моментов своей жизни, в которых я хотел остановиться. но такие, конечно, были, наверное самый красочный пример - 10,11 класс. особенно 11, с ноября по апрель. Тогда почти все было супер. Еще, конечно, наш с Катей Питер. Да и вообще, лето 2009. Вот уж где хотелось остаться если уж не навсегда, то на очень долгое время. в остальное время за последние года три (да и раньше) меня все тянуло и тянуло вперед. Но с переездом в эту квартиру у меня сложилось впечатление, что где-то в моем будущем открылась дьявольски жадная черная дыра. Из-за нее хочется лечь, закрыть глаза и открыть их через несколько лет, в ее эпицентре, хочется даже не пытаться вспоминать это время.. Переходное время. Не мое время.

dbg++;

про погоды

а погоды в Новосибирсках - говно :)

знаете,

очень приятно, когда есть человек, который может просто обращаться к тебе "любимый". ради этого стоит жить.

нет, действительно.

почему бы деструктору не принимать параметры?

на самом деле, вот если вы представите ситуацию, что вами никогда не делалась попытка написать ~cl(int aaa){}; а значит вы никогда не видели ошибки компиляции "a destructor must have a 'void' parameter list" и вы вообще никогда не задумывались над этим вопросом, как бы вы рассуждали, если бы вам пришлось сказать может ли он их иметь (без компилятора под рукой)?

ведь можно же например захотеть убить объект по разному. с другой стороны, у нас же есть поля. но это ведь одно другому не мешает. так что без понимания, как это работает, и опыта типа "ткнул_не_получилось", мне кажется, хрен ответишь.

_

я -тупое хуйло. заранее расстроен результатами потоковой контрольной по проге.

upd: 9/11 Акелла промахнулся. но я был не выспавшийся! впрочем долбоебизм списывающих людей сделал свое дело, теперь контрольная на зачете не котируется -)

нытики.

вчера понял, почему мне так не нравится тип литературного героя "нытик", т.е. героя склонного к излишней рефлексивности и, как следствие, к распусканию слюнь и т.д. При этом мне может очень нравится произведение, но от героя просто тянет поблевать. (например Стефан из Лемовской "Больницы Преображения"). Обычно все эти нытики замкнуты, стеснительны, не от мира сего. Сами очень из-за этого расстраиваются, ведь они постоянно рефлексируют, перебирают все происходящее голове; да и вообще, все их существование состоит из причудливой игры разума, который упорно борется сам с собой.

Так вот, понял почему меня от них тошнит. Потому, что я сам такой же. Хоть и пытаюсь это, чаще всего, скрыть. Рефлексивный, мягкотелый нытик-ублюдок, прячущийся за тем, что не воспринимаю этот мир всерьез. Такой же Стефан, который всегда терялся, когда пытался с кем-то заговорить. Вот он я, только проявления другие. А себя я всегда терпеть не мог. Следовательно и Стефанов всяких также.


p.s. Возможно, по этим же причинам мне не понравилась ева.

p.s.s Кажется это сотая запись за год.

спать

около 3 часов в сутки так много дней подряд мое тело может с трудом . Вообще, тот факт, что я пережил эту неделю удивляет и радует. Сегодня показывал Скопину очередную стадию. (ну все ок. что кстати жаль, хотелось бы критики, но тут же творчество, чего критиковать -) ). Потом задумался, зачем мне это надо. Пришел к выводу, что для того, чтоб была хоть какая-то практика. И вообще, такого ритма жизни не было с 11 класса. Надеюсь это все будет мне полезно.

14

моей нынешней жизни два года. другой жизни мне не надо. это только начало. люблю ее. больше жизни. и больше никто мне не нужен. она - самый родной мне человек на свете. спасибо. 14 ноября. наш праздник.

матеммисты или програматики

дал тут очередному однопоточнику одну из лаб. лог асьечный:

patriarch (00:02:42 12/11/2009)
my_list ::my_list(const my_list &ml) а что это?

dbg_nsk (00:03:35 12/11/2009)
метода страница 9 пункт 2.2

dbg_nsk (00:03:49 12/11/2009)
там все написанно лучше чем я могу сказать

patriarch (00:04:12 12/11/2009)
my_list(T value){elem *first = new elem; head=first; tail=first; first->data=value; count=1;};
my_list(const my_list &ml);
void operator=(const my_list & ml);

patriarch (00:04:16 12/11/2009)
это там же почитать?

dbg_nsk (00:04:33 12/11/2009)
а что здесь непоятного?

patriarch (00:04:37 12/11/2009)
у меня с прогой совсем печально

dbg_nsk (00:04:38 12/11/2009)
этож просто конструкторы

dbg_nsk (00:04:43 12/11/2009)
ну просто понимаешь

dbg_nsk (00:04:56 12/11/2009)
я тебе могу конеш конкретно этот кусок рассказать

dbg_nsk (00:05:02 12/11/2009)
но это тебе ничего не даст

dbg_nsk (00:05:08 12/11/2009)
если просто прочитать методу хорошо

dbg_nsk (00:05:13 12/11/2009)
и при этом смотреть в этот код,то ты сам все поймешь

patriarch (00:05:13 12/11/2009)
всмысле?разве я не смогу сдать?

dbg_nsk (00:05:39 12/11/2009)
ну думаю если ты не понимаешь что такое конструктор копирвоания то нет

patriarch (00:06:24 12/11/2009)
ну я понимаю что такое конструктор копирования

dbg_nsk (00:06:31 12/11/2009)
очевидно нет

patriarch (00:06:33 12/11/2009)
просто не понимаю что тот кусок кода это он

dbg_nsk (00:06:38 12/11/2009)
нуу

dbg_nsk (00:06:42 12/11/2009)
это не одно и тоже?)

patriarch (00:06:50 12/11/2009)
не-а

patriarch (00:07:20 12/11/2009)
my_list(T value){elem *first = new elem; head=first; tail=first; first->data=value; count=1;};
my_list(const my_list &ml);
void operator=(const my_list & ml);

то есть это все это конструктор копирования?

dbg_nsk (00:07:30 12/11/2009)
нет

dbg_nsk (00:07:39 12/11/2009)
только предпоследняя строчка

dbg_nsk (00:07:44 12/11/2009)
описание ниже гдето

patriarch (00:08:04 12/11/2009)
а первые две строчки это что?

dbg_nsk (00:08:19 12/11/2009)
это два констркутора

patriarch (00:09:19 12/11/2009)
а конструкторы чего?

dbg_nsk (00:09:27 12/11/2009)
класса

и еще потом там было много веселого грустного. я конеш хз, но деффачки у меня в группе понимают все в разы лучше (я уж не говорю про парней), а этот товарисч вроде считался адекватным. более того, недавно у меня спрашивал по этой же задаче вопросы другой однопоточник, он отличался редкостной адекватностью и всем таким прочим. еще раз убеждаюсь, что лень матушка некоторых во всем их непонимании базовых вещей виновата.


upd:

а вот это просто 5!

patriarch (00:32:30 12/11/2009)
вобщем тот самый вопрос который я задавал вот это просто заголовок my_list(const my_list &ml);

dbg_nsk (00:32:37 12/11/2009)
да

dbg_nsk (00:32:39 12/11/2009)
тело ниже

patriarch (00:32:44 12/11/2009)
его тело ниже.Этот заголовок ничего не делает

patriarch (00:32:50 12/11/2009)
его удалить то можно?

dbg_nsk (00:32:57 12/11/2009)
кого?

patriarch (00:33:03 12/11/2009)
заголовок

patriarch (00:33:08 12/11/2009)
какую роль он там играет?

хорошо, что коровы не летают.

я часто думаю: "как же клево на фите! они так много кодят, у них такая классная программа и т.д.". Щас подумал, что хорошо, что я не на фите, там бы я мог стать очередным зомбированным фанатом сказочного леса в советском районе с галактическим ЧСВ. А на ммф я могу сохранять относительную объективность. ну в смысле я объективно (без пены у рта, тезисно) понимаю, что нгу дает лучшее образование в приличном радиусе. =) что, вообще говоря, не принижает остальные вузы, хотя, конечно, к одному из них я испытываю религиозную ненависть ^^

plz!

промотивируйте меня кто-нить как-нить ходить на лекции по дифурам в субботу!

Лем

взял сегодня с собой в маршрутку книжку Лема, которую еще в Питере купил. раз в третий взял, дочитал "Больницу преображения". Всетки он Гений. Это просто шедеврально.

аргрггр!! блин, так хочется кодить дальше, относительно ясно все вижу, но пары... и ведь семинары, не вканаешь. арр.


только что зазвенел непонятно к чему заведенный будильник на телефоне, в очередной раз порадовала опция "дремать" =)

а еще, подошел сегодня ко мне одногруппник, спросил чето тупое про php. Это один из людей, уверенных, что все шарящие люди обязаны им объяснять все на свете. Причем за это даже спасибо говорить необязательно. Ведь это обязаны же! Раза три уже с этим парнем на это напарывался. откуда такие тока берутся? ну послал я его

какой-то сумасшедший, но результативный день. редко такое бывает. даже препод по термеху признал, что какбе я прально все решил на той контрольной и повысил мне оценку. даже новая англичанка оказалась настолько мила, что мне можно продолжать не ходить на пары. даже Алаев оказался настолько мил, что перенес контрольную на след среду на 7-20 вечера, что спасает воскресенье. Даже лекции оказались интересными, даже Бондарь всетки ведет круто (правда только когда людей мало).

только вот фигня в том, что я этому всему порадоваться то не могу. ибо главного то нет.

Сегодня понял, что мне нравится вечерний нгу. Меня всегда тянули вузы вечером, в темноте, но про нгу я как-то с этой стороны не думал. А в этом году подумал. Действительно захватывающая атмосфера появляется после пятой пары. но опять таки, это не важно.

хочу работать

альтернатива

сегодняшнее утро доказало, что я настоящий джедай можно добраться от дома до вуза за 50 минут, успеть взять в деканате журнал и подписать у препода (по вычпракте, на чьи занятия уже давно не ходишь)ведомость, не имея даже студня (возможности попасть в нгу). но статья не о том..

а о том, что когда я пришел, Лапин (подписав ведомость) спросил у меня, не думал ли я пока о специализации и выдал вот такой листочек:

Черный Сергей Григорьевич. (связываться с Лапиным В.Н. *телефон*)

Численные методы
Математическое моделирование

Приложения
*далее идет несколько проектов, заказчиками которых, например, есть ЛМЗ [-)] и Schlumberger*

а еще сказал, что не обязательно, конечно, сразу думать, но можно хоть щас начинать, это даже хорошо (ждать третьего курса не обяхательно). "Вы главное подумайте, листочек не выкидывайте, не забывайте". я поблагодарил, сказал, что подумаю.


после этого я весь день был загружен. а знаете почему?

с момента поступления в нгу я был абсолютно уверен, что хочу специализироваться исключительно в одной области. я даже не особо задумывался о факте существования альтернатив. этакая слепая вера.. ничего не напоминает? именно так я и поступил в нгу, на ммф. с помощью слепой веры, что должен быть там. ...но сейчас.. мне просто взяли и принесли на блюдечке.. альтернативу.. я даже не анализирую, что это за альтернатива.. сам факт.. она есть. Вообще, это предложение поставило меня в тупик. Я весь день груженный, туплю на мелочах. Совершенно не знаю, что с этим листочком делать.


p.s А еще мне сегодня целый день показывают, что я говно. И еще, я целый день чувствую, что это действительно так. Но плюс к этому, я в ступоре

контрольные недели

- плохая штука. отнимает много сил и приносит много разочарований. (ну естественно, я только про себя)

внезапно

знаете, когда ездишь в маршрутках больше года, начинаешь узнавать других городских, которые юзают сие средство телепортации передвижения. Я довольно часто езжу с одной (или двумя, возможно это сестры) девушкой. Я всегда был на 100% уверен, что она гум или там с иняза. Но скорее всего гум. Даже не знаю почму именно, наверное визуально ассоциировалась с кем-то из них.

А сегодня еду утром, она сидит передо мной и читает книжку. Ну я думал, там какой-нить китайский или история. И тут я вижу обложку и там внезапно... "Системное программирование параллельных процессов" (приблизительно).

Если честно, я просто охуел очень удивился -) бывает же такое.

fail

все мои неудачи происходят по одной схеме:

1. шок. просто физический ступор. отказ сознания понять, что сфейлил.
2. неверие. подозрение, мысль о том, что это ошибка, остаточные явления шока.
3. ярость, бурная злость, проклятия на все на свете, поиск других виноватых, попытки свалить все на них, куча иррациональных действий и т.д.
4. осознание (чаще всего) того, что на других не свалишь, успокоение, грусть, глубокая деперессия.
5. мысли о том, что вообще всего этого могло бы не быть, что все это зря и не мое. это отсылает меня прямиком к пункту 3 с новыми силами в злости.

вот кароче хз почему сфейлена контрольная по термеху. ибо арифметика. вот, кручусь между пунктами 3-5. тройку эту тупую буду переписывать, это важно.

а еще я седня сильно поссорился с Катей. да и виноват я. хотя я просто перегнул палку, посыл то действительно был настоящий. даже более чем. пездец это какой-то.

я последний раз писал что-то в школьном дневнике лет 6 назад. теперь буду писать в журнале (студенческом) каждый день. бля подстава! Кароче допрыгался Саня, деканат нам сообщил, что слишком много пустого журнала, что старосту надо поменять. потом Боцман сказал, чтоб Углянский был, а потом я вытянул листочек с крестиком из шапки. вот такой вот fail. не было печали, теперь еще один гемор на голову.

помнится в августе того года я очень хотел стать старостой. и всякие там встречи групп организовывал, и то и то. ну очень хотел. а вот сейчас мне это нахрен совсем не надо, но что поделать. такие дела

/*Кать, прости, если я тебе этого не скажу, и ты прочитаешь это только тут. просто я сам
этого не хотел*/

RTFM

одно из главных огорчений сегодняшний дня - решение проблемы с которой я мучался половину утра оказалось простым, а сам я до этого не додумался. более того, я даже этого не нагуглил. стыд позор.

но хотя это второе по величине, да

почему

разных людей так прет мне рассказывать свои проблемы? я ведь вроде черствая сволочь.

memories

вспоминая то, что было со мной ровно год назад (да и весь первый семестр в целом), я думаю, что весь этот круговорот предательств, сволочизма и непричастности, в который превратилась тогда жизнь, перевернул мой мирок верх дном, поставил новую точку отсчета. Так вот я тогда начал жизнь из "очень плохо", но я вывез ситуацию до "почти средне" всего за год, вывез фактически сам. Вчера, гуляя вечером с псом, смог вспомнить, только пару человек, которые мне помогли: спасибо большое Леше, я это ему никогда не забуду, что бы не случилось потом; Возможно, в некотором смысле Кате, но это уже попозже, в начале от нее помощи не было, кроме того, что я ее и тогда жил для нее.

Но речь не о том. Кто и как поступил, я запомнил, изменил свое отношение к ним, но конкретно сейчас это неважно. Важно то, что я вылез. И, клянусь, дайте мне пару лет, и я дойду до "хорошо" и далее. Всем чертям на зло

таки

можно сказать, что мы понаехали переехали в центр новосыбсибирска. Через дорогу от глобуса, в окно видно половину центра, 53 минуты до окодема, нтк, все такое. Так что походу теперь у меня не будет отговорок типа "автобусы ходят до 11" =)

блин, как же мне это надо было 10 лет назад. ых.

мне кажется, что каждый раз, когда я вижу кусок кода на чем-нить типа хаскеля, у меня в голове что-то ломается, и кто-то там говорит, что все закоденное мной за все мои почти 18 лет жизни - бессмысленное говно -)

p.s. пожалуй самая доставляющая лекция в универе по проге за год и месяц.

для контраста

мой давнейшний "вопрос про рендом" (пункт 7), который я похоронил, решив, что его должен делать не 1 человек, внезапно всплыл в полуторачасовом разговоре со Скопиным. правда сильно модернизировавшийся, да вообще другой. но в том же духе. забавно, если я буду этим заниматься. Вообще, приятно, что снова есть цель, есть хоть какой-то проект.

блядь, вот только все это на фоне ебаных проблем в семье, как же все это заебало надоело то блядь

опять

я сдал прогу и вычу за первый месяц :(

последняя лаба по выче, кстати, доставила немного. да, вообще, выча мне понравилась в этом семестре. препод (Лапин) был очень адекватен. мне показалось, ему даже нравились мои решения. даже жаль, что все сдал уже.

сейчас посмотрел учебный план дмишников. случайно. черт, я очень, очень, очень хочу в группу дми. (!!!) мне кажется, за ближайшие два года (после 2ого курса), это лучшее, что сможет мне дать ммф. хотя, откуда я знаю.

а между тем, сегодня сделка.

вв++;

p.s. вообще, вчера уже, да. всяческе гратсы думаю здесь писать бессмысленно

p.s.s. пост двухлетней давности забавен

для наушников,

как мне кажется, утонуть в кофе - это позорная смерть. зато необычная -) что-то я заебался их менять

кофе

одинаково хорош и при прекрасном настроении, и при ужасном. он плох только в тот момент, когда проливаешь его на клавиатуру.

"предчувствие гражданской войны"

у меня такое странное ощущение, что все будет ок. этакое время заложения фундамента. а вообще, заголовок непральный.

гражданская война уже почти закончилась. правда все равно на узких городских улочках то и дело начинает мерно бормотать пулемет, постреливают из-за угла озлобленные солдаты, иногда где-то вдруг взорвется граната. В городе полно раненых, все пропитано вонью гниения плоти, в воздухе весит ненависть. Ненависть дуг к другу самых близких, родных... Но вот люди, люди, уже перестают боятся высунуться из своих нор, выползают за хлебом в магазины, ходят на работу. Они снова начинают смеяться, радоваться, у них снова появляются удачные дни. Люди начинают привыкать к новому миру, который только что сломали у них на глазах, жизнь продолжается. и у них у всех появляется ощущение, что все будет ок.


...кстати, сдал в пятницу все лабы по проге за семестр. не такие уж и плохие лабы, всетки их Фенстер придумал, но за вечер пишутся спокойно. Вопрос Костюковой, "где это ты так научился? ", поставил меня в некоторый тупик. Просто не знаю, как объяснить, что считаю, что всему этому научился за 10-11 класс у одного человека. еще раз спасибо.

никто

ничего не делает другим просто так. Если говорит, что делает (или действительно делает), то либо он хочет поиметь профит в другом виде, либо считает того, кому делает, частью себя. (любимый человек, друг и т.д.). Есть еще один вариант: человек делает так из-за мук совести, или им просто манипулировать, но это разновидности. Бескорыстных людей нет. Впрочем это все imho;

это к тому, почему я беру деньги за лабы с девочек.

омг.

логика моих родителей меня иногда убивает. это из серии: "ты поставил блок бутылок кваса рядом с холодильником, у меня дверца не открывалась, но я упорно пыталась открыть, дергала дверцу изо всех сил, пока она не пробила одну из бутылок, теперь надо мыть пол. ты во всем виноват." вот и седня что-то типа такого.

я просто хуею. это неподражаемо. ну в таком случае, они еще более виноваты, они же меня родили. Еслиб не родили, я бы такого не делал.

в такие минуты хочется послать все нахуй и уйти в общагу жить

upd: а еще потом скажут, что я, сволочь такая, не люблю семью. омг омг

про вышку

обещал месяца 2 назад про вышку написать. пишу.

вообще, мне всегда нравилось сравнивать экзамены со сражениями. может вы скажите, что это ребячество так делать, но мне очень нравится -) люблю метафоры.. и вот всегда можно представлять, что твои знания - это солдаты, вопросы к экзамену бастионы, по которым ударит враг, чем лучше шаришь в вопросе, тем больше на нем солдат. умение решать задачи - ударные части, долбящие врага в близи, подрывающие мосты в тылу. шпоры - подкрепления в кустах; подготовка к экзамену - массовая мобилизация и т.д. оценка - результат сражения.

так вот тогда 5 июня, наших сильно отбросили, кучу народа перебили. они отступили, перегруппировались и сегодня вернулись, перерезали всех врагов, выжгли землю и надругались над трупами. =)

короче отл. теперь из результатов сессии меняем моя злость -> моя месть =)

на матан завтра не пойду. очень сильно устал. еще поборемся с ним потом.

p.s. честно говоря, больше всего я боялся, что сдамся в конце августа и не сяду за вышку, чего мне абсолютно все, кроме Кати, и пророчили. но вот хрен.

_

осенью квартира пахнет бутербродами с сыром с маслом. не знаю даже почему.

а ближайшие 4 дня будут адовыми

"полковник" Григорьев произвел должное впечатление. я вообще не помню никого, кто умудрялся надрюкать столько людей за один семинар (урок/пару/что угодно).

вв говорит, у них в нгту n-лет назад (когда она училась) Григорьев вел какие-то лекции. они его звали моряком. но звание забито белоносычем. а вообще, мир тесен еще и во времени.

а самое хорошее впечатление пока произвел диффурист. посмотрим как дальше.

пересдача вышки назначена на 10ое. завтра иду в деканат.

это лето

я люблю. Чему очень счастлив. Искренне жаль смотреть, как оно загибается, плавится под напором осеннего ливня (кстати правда похоже, пар поднимается с мостовой).

в том году писал в конце лета про то, какое оно дерьмовое, то се. Писал, что чувствую себя рыбаком, поймавшим ветер. Ну тогда теперь я китобой, у которого кончился китовый жир с прошлого сезона, и больше не на что жить дома.

так что пойду завалю пару китов -)

последний

день лета встретил меня необнадеживающей ссорой с К, уже непривычным запахом табака в туалете, внезапной болью в колене и решетками матриц на бумаге.

такие дела. наверн чиркну еще чего-нить от сего числа.


а, вот еще (чем-то зацепила картинка[должно же быть что-то позитивное?<хотя хз, позитивно ли это>]):

метафора

мне однозначно понравилась метафора про оккупантов и мою жизнь. Вроде как за последний год меня сломило, теперь вся моя жизнь - это партизанская война против гадкого и безжалостного оккупанта. поэтому я и злюсь так много - просто помню бывшие успехи согнувшейся нации -) плюс каждый день мечтаю о том, чтобы вернуть былую славу, отомстить, показать свое превосходство; но из-за отсутствия генерального плана, отсутствия руководства, расстрелянного во время слома, это все не выходит, и моих партизанов раз за разом ловят и публично вешают для устрашения выживших. но каждый появляются новые, и все больше копится ненависть...

очередная унылая метафора. инструмент самоедства. аж противно.

расписание

какбе намекает, что число про***аных пар несколько увеличится

кому интересно

какой же я идиот

жилпощадейские мысли

ваще, я хз, что будет, после переезда. будут трудности, 105%. Съедутся три "фракции", которые совсем вместе (в таком составе) никогда и не жили. Я лично уже немного отвык от того, чтобы жить даже с родителями. Не спорю, в том, что живешь один, огромное количество своих минусы.. но и плюсов тоже... да, вообще, этот переезд будет травмоопасным. но ничего. все, чего бы я хотел,- это неприкосновенность в своем углу и полный доступ к ночной квартире.

никогда

особо не любил осень. красиво, да. новое, да. нежарко, угу. но любви особой к ней не было. а сейчас просто зверски не хочу, чтоб она начиналась... наверное первый раз в жизни.

...вообще, такие вспышки температуры подталкивают на мысли о том, что мы в этой жизни делаем, куда идем, вскрывает тайники подсознания, разрывает на куски предохранители мозга...

не могу отказать себе в любви к зиме. но в сравнении с последней зимой.. это лето просто прекрасно.. было

начало эпилога лета 09

первый раз в жизни не хотелось возвращаться из путешествия домой. потому, что тут на порядок хуже. Зашел в квартиру. Чисто. Вспомнил, что это я ее вылизал перед отъездом. Вот только этот я - это другой я. тот, двухнедельной давности я. Который тогда немножко по другому осознавал жизнь, тот, который еще не был в своем эдеме, состоящем из дорог, полетов, поездов, северного чуда, гулянья по нему до дикой усталости с ней, из 24ех часового нахождения рядом с самым любимым в мире человеком.

А теперь я уже немножко другой. И очень грустно возвращаться. Потому что здесь теперь тоже все по другому.

Но ничего. Идем дальше. Начинается финальная часть лета. Эпилог. уже набросал планы. а потом начнется сентябрь. брр.

про Питер потом. сейчас буду делать фотки. тока передохну чуток


upd: Нет, ну это реально пздц, как фигово теперь просто быть одному.. даже нет. просто быть без нее. (

пока

уезжаю в лучший город мира с лучшим на свете человеком, у которого, кстати, сегодня день рождения. вернусь 14ого. всем привет

собираю сумки

последние дни середины лета. собираю сумки в Питер. первый раз полностью сам. Последние разы и так никто не чего не собирал, но меня хотяб ставили по стойке смирно и строго спрашивали кучу вещей "взял/не взял". а тут усе сам. долго думал, куда запихнуть деньги, как-то не очень пихать все в кошелек, особенно мне -) в конце концов заныкал в трех местах. даже смешно как-то -) вообще, вещей получилось меньше, чем я думал. завтра еще все проверить утром, потом закинуть сумку Кате.

а вообще день грустный. и это прощание со всеми у деда получилось очень грустное. хотя, плюс ко всему, бабушке еще полгода сегодня, на поминках и должно быть грустно.. да еще плюс разговор с вв.. нда, грустно получилось.

но уже очень скоро Питер -) это не может не радовать -)

...

черт, прошло пару часов, а мне уже очень плохо тупо потому, что ее нет рядом. что-то со мной не так...

или наоборот?

на выходных

был у Кати на даче. Еще полгода назад, зная себя, не думал, что я поеду вот так на дачу, на выходные с родителями девушки еще лет 5-7. но вот. классно было между прочим, спасибо большое Кате за эти пару дней. среди остального, я научился грести на лодке (!) (у нас, Нордлингов, есть только холодная река, там не погребешь, да и не рыбаки мы, да). Еще было забавно ходить пару часов, прислушиваться к своему организму (некоторые лекарства реально не стыкуются с алкоголем, но оказываться за столом как-то по идиотски и неприлично). Потом был долгий ночной разговор с солнцем, в котором я еще раз убедился, что живу, чтоб надрать жопу всему, что против меня, будь то судьба или еще что, убедился, что я счастлив потому, что я свободен и сам за все в ответе, что ничего не предопределено, счастлив и благодаря солнцу, живу ведь ей. Счастлив из-за трудностей. Понял, что так и должно быть, что это мой путь. (который дает некоторые привилегии. типа права на ненависть) Еще раз.

интересно, а вот вы можете ответить на вопрос: "зачем ты живешь?"

а в целом. Два дня с любимой. да лучше и быть не может.

_

мне седня пирснилось, что я сижу на пересдаче вышки осенью, мне дают задачу найти функцию, которая превратит солнце в кота. я есестно в ахуе, понимаю, что я, видимо, совсем не шарю в вышке. на последок кричу: "ну.. ну хотите я матрицу к жордановой форме приведу!". а потом мне помогали с функцией (или уже с чем-то другим, но тоже очень бредовым) решать старшекурсники, они тоже не шарили. пздц а не сон.

"и тот чувак, который раздает сны, он тоже очень клевый!" (с). вообще, я думаю, что это из-за того, что я спал чуть больше 12 часов. хм хм. ну должен же я когда-то выспаться? пока не помогло.

давно хотел написать список дел на остаток лета до Питера:

1. 1ое августа

2. надо разобраться со своим телом что ли.

3. надыбать кучу балбла обновить свои финансовые русурсы (есть пара источников, ога)

4. купить вторую карту 8ерку, в фот

5. покататься хорошо

6. сделать нормальную панораму, по ходу дела научиться их делать качественно.

7. додумать идею про рэндом

8.

жара

настолько темная, что даже в моей конуре жарко. пиляяять.. чувствую себя Нордлингом, таким Нордлингом. моск плавится.. аррр хочу метель %((

Питер через две недели кстате. Но мне кажется тут еще будет много "веселья" до него. так вот.

вот

что я думаю, про сегодняшнее замечательное 14ое число:

типа гневная статья.

ты

первый раз за много дней просыпаешься счастливым. просто потому, что открываешь глаза и видишь ее.

...ну а вот уже и пл. Калинина, ее маршрутка. быстрое прощание, легкая тоска на сердце - начинаются два дня без нее. у тебя ведь все дни теперь делятся на "с ней" и "без нее". но это ничего, ведь потом вы снова будем вместе. надвигаешь на глаза темные очки, включаешь плеер, выпадает Лабиринт из альбома Мир, lumen. первый раз понимаешь настроение песни.

едешь до дк. покупаешь хлеб, заносишь его к деду. дела у него плохо, ему уже трудно ходить, лицо у него грустное, хотя он и пытается улыбаться. расстраиваешься. идешь в сторону дома, выпадает "Вся вера и любовь этого мира". пытаешься отвлечься, представляешь, как можно нарисовать эту песню. но это только воображение, ты же не умеешь рисовать.

заходишь домой, смотришь на телефон, хочешь написать ей, но он отключен. включаешь, сразу звонит друг. тот, с которым повздорил. извиняется. слушаешь, не совсем понимая. мысли немного не там. да ладно, проехали. это сейчас не к месту. да и ссора глупая.

приходит смс от нее. не успеваешь прочитать, она звонит. доехала. все хорошо. она тебя любит. ты тоже ее любишь. ты скучаешь. какой-то комок в горле. прощаетесь. повторяешь, что любишь ее. но там уже гудки. но она ведь помнит, да? ты в это веришь.

но тоска и тревога не проходят. хочется кричать, не хочется ждать. но ты не кричишь. ты просто пишешь это сюда, все проносится перед глазами. это важно только тебе. но ты пишешь. просто потому, что не можешь совсем молчать.

я просто имею на это право.

знаете, вчерашние события меня сильно взволновали и заставили задуматься. просто волна каких-то противоречивых чувств в голове, волна отчаяния, безвыходности. словно последние полтора года пролетели в голове за пару минут. точнее все чувства за полтора года. ходил, волновался, думал...

а потом понял, что все есть как есть. да, мне некоторые люди не слабо поломали сознание, студенчество, жизнь на этот период. им я этого никогда не забуду, никогда не прощу. (но вообще это самые близкие люди (да и я сам), так что это отдельная история). а что касается огромной кучи ненависти, которую они мне подарили.. ну, да. я ненавижу. очень много кого. я это признаю, но я больше не считаю это проблемой. у меня есть на это полное, 100%-ное право. ненависть хотя бы всегда откровенна.

патологией является только то, что ненависть за полтора года научилась существовать в симбиозе с совершенно другими чувствами, иногда даже противоположными. но с этим уж как-нить справлюсь. если мне мозг быстрее не разнесет.

про первый курс.

время для пафосной статьи. (кому не нра, не читайте пожалст. не хочу, чтоб кто-то сильно мучался)

итак, из-за того, что вышку я доучить не успеваю, объявляю сессию закрытой. где-то до августа. там будет (будет? обязательно) эпичная попытка пересдать вышку. а так.. все. сессия закрыта, первый курс закончился.

{ 5 - прога - мое развлечение, 3 - вышка - моя злость, 5 - матлог - моя радость, 3 - матан - мой позор , 5 - ангем - моя гордость }.

а теперь пара слов про первый курс. спасибо ему. спасибо за первую (да и не только) лекцию Белоносова, когда я стоял и смотрел на него, как на икону. Спасибо за семинары Боцмана (которые еще и будут, хотя мне так стыдно), за "вы, Углянский как-то криво очень пишите", за семинары Колеса, которых будет сильно не доставать, за выражение лица Егорова, после моих пятерок на экзамах по ангему, за "ну.. как решать будешь?", за обожаемую ТА, за первую тройку по матану, за первую пятерку по тч, за то, что я полюбил (пока что) матлог, за "A0.. ну это A с индексом ноль.." За халявную, как мне казалось, прогу, за "я сегодня узнала, что такое код!" за веселую улыбку Касьянова, за его какое-то недоброе выражение лица, когда он узнал, что у меня автомат.

Спасибо за академ, который так и не смог меня заманить окончательно, да и куда уж ему. За общагу, за то, что я понял, что это всетки не мое. За хорошую, действительно хорошую группу, за то, что уже встретил много достойных людей, пусть даже, я никого особо и не подпустил пока. за "Вань, что такое MaX?" За футбол в любую погоду, который объединял кучу людей с разных потоков. За то, что я понял, что такое Университет, который один такой в городе. Спасибо, за одиночество и разочарование в себе, которые там иногда испытывал, спасибо за радость и смех, за то, что хотел уйти, за то, что справился один, когда было тяжело. Спасибо за посвягу, спасибо за мороз -50, в который бежишь от ТЦ до общаги зажмурив глаза. Спасибо за "Ваня, бл#дь, сто лет тебя уже не видел!". Спасибо за сосиски, которые тоже можно вкусно готовить несколько раз в неделю.

да разве все перечислишь... это так, второе, третье, что приходит в голову, первое лучше не писать -) суть в том, что чтобы не было в этот год, все оно сильно изменило меня. в лучшую или напротив сторону не знаю.. да и никто не знает. но теперь это часть меня. за это и спасибо.

вторая половина первого сезона заканчивается. завтра еще бонусная серия про сдачу книг и выселение из общаги. как и все порядочные сериалы, (Хаусист детектед) этот уходит на летние каникулы. первые серии следующего сезона смотрите уже в конце августа. там будет зарисовка про вышку -) вот как то так.

чилавекоф

фотать меня тянет. но не портреты, а как часть композиции. получается вот что:




надо тренироваться. главное гопников не фотать, а то ведь я могу. =) кстати, на второй фотке дорожка от нгу до цветного, на которой пару лет назад мне надавали пиздюлей я встретился с 4емя гопниками, заработав перелом носа, сотрясение и что-то там с глазом, но (!) сохранив телефон. ничему меня жизнь епт не учит =)

а между тем, седня наши сдавали прогу. результат группы: одна четверка у самого мосска, 4 тройки, остальные пересдачи. ну и два наших с Максом досрока на отл. действительно, "программисты на ммф как бы не совсем при делах "(с)

а сейчас ангем

мой храм

...давно же я здесь не был. оказывается это место для меня много значит. эта моя каморка на втором этаже даче, куда меня в том году переселили. не был здесь 10 месяцев. и только сейчас понял, что это мой храм. мое убежище. мой угол. оказалось много я здесь пережил. обид, радостей, открытий и все за какие-то два с половиной месяца. оказалось, что я люблю это место. нет, я не хочу здесь быть часто или постоянно. в храме так и не положено. но сюда можно сбегать.. сбегать из того враждебного мира. я чертовски изменился за эти 10 месяцев. и чертовски устал.

вообще, странное ощущение. первый раз за месяц ночую под одной крышей с родителями. нда.. я запомню это время своей жизни. это переломный этап. для них, для меня... сегодня отчетливо представил, какими они будут лет через N. сегодня я первый раз приехал к ним вот так.. хотя, безусловно, все еще вернется на круги своя (на некоторое время). Но.. но я это почувствовал. помню Папа как-то сказал мне, когда мы ехали от Углянских: "тяжело видеть, как твои родители стареют". конечно, пока я этого не вижу. но первый раз в жизни я об этом подумал.

сестра приезжает с Валькой. жаль мы почти не увидимся, у меня будет ангем, а потом, возможно, пересдачи. (последнее ваще хз). нада будет с ней поговорить про свои мысли. хотя.. вряд ли она это замечает. Ната сама мама, у нее уже давно другая жизнь. другая и далекая. забавно, я бы хотел поговорить с ней 10 лет назад. интересно, какой Наташа Козлова была тогда? ведь мы в похожих средах.. мехмат, второй поток.. даже преподы теже. но сами мы разные. чертовски. я элементарно хуже ее. по всем показателям, критериям и т.д. Но это ничего. зато это гарантирует нам разные дороги.

странно как-то. я словно застрял между прошлым и будущим, да еще и не в том месте, потеряв свободу выбора. но я справлюсь. а сейчас я посплю пару часов в моем храме. потом пойду поздороваюсь с солнцем.

...

это однозначно не самый хороший день.

черт, щас бы ходить и фотать, фотать, фотать.. было бы лучше.

но ничего, сейчас я окончательно разозлюсь и все будет зашибись.


вообще, только те, кто злятся справляются. потому, что злые, они сильнее.

каждый раз

когда она взахлеб рассказывает про свой вуз, я думаю, что я - большая ошибка, не вписывающаяся в ее жизнь.

и еще, что рано или поздно, эта ошибка будет ликвидирована. либо ей, либо моей совестью.

...а завтра матан.

а, да.

что еще хотел сказать. Вчера посмотрел 10-ый эпизод fma brotherhood. Наконец то. Наконец то эпизод, который мне понравился больше, чем старый аналог. да-да-да. Именно таким этот эпизод и должен быть. //хотя еще первый был ничего

а еще хз чего кого с лшюп. сабж

...

матлог - отл. сдавал бабке Максимовой. кто говорит, что она неадекватно принимает, убейтесь. вообще самый адекватный экзаменатор, который мне выпадал за полторы сессии. Есестно, мне попалась теорема Катнора(бля!)Кантора-Бернштейна , которую я знал хуже всего в курсе. ну.. пришлось немножко подумать. я уже привык, что мне выпадает то, что я знаю хуже всего. вообще, люблю матлог. он хороший. Когда я вкурил весь материал, изрядно радовался, ибо материал то прикольный. Посмотрим, что будет дальше.

Да, через 5,5 суток буду сдавать матан четвертый раз в жизни) а некоторые только к концу второго курса до такого доходят, лол. ну.. в общем, от матана зависит вся сессия.



А на душе паршиво. А на душе скребутся кошки. Трудно быть волчонком.


...без стаи

йопт.

оказывается у openidшных жж-юзварей может быть родная жжшная френдлента... о_О я то тупой не знал. думал, раз посты нельзя писать, то и друзей нельзя иметь) хехе до чего техника дошла.. "уже можно корень из отрицательного числа извлекать. на старших крусах будем извлекать корень... из скамьи"(с). вот также и с френдлентой =) //чувствую себя идиотом -)

а вышка была потешная. "хотите сдавать теорию? мм.. да, да.. мм.. но я на доске не так писал на лекции... мм.. значит вы не понимаете, что вы написали.. мм.. ладно, перепишите.. задача идея пральная.. а чего не дорешали? переписывали теорию.. мм.. нет, я вам времени больше не дам. вы же сами попросились ее сдавать! все, давайте три." ну да, я сам виноват, попросился к ВГБ раньше времени. ну да, я както громко сматерился в лесу, а он был рядом, отругал меня, запомнил. так что я сам виноват. может это у меня такая традиция будет первый экзамен на три?) вот бы потом его пересдать..

жкх, такой жкх

"Завтра в вашем доме не будет Эл. Энергии с 8-30 до 17 часов. жкх"


ЧО??? вы там совсем уже? у меня лекции только электронные есть... аррррррр нельзя в 21ом веке свет отключать епт. *нада купить себе бензиновый генератор, ога. на случай войны.


а вообще, я вот тут подумал, если сдам вышку на ченить хорошее, то помою квартиру, поглажу белье, постираю белье и сготовлю пожрать чего-нить нормальное. иначе пусть грязное белье копится сука, а я подохну с гастрита

давно

давно я не возвращался домой поздно. Именно поздно, а не просто в темноте, или при полной луне, или мимо кучи полуночных пьяных людей.. именно поздно, когда тебе самому кажется, что уже поздно. И именно домой, а не в общагу, не к друзьям и т.д. Ну, хотя, здесь уточнение: домой это всетки туда, где тебя кто-то ждет, а у меня сейчас наоборот. Попытался вспомнить... кажется, последний такой раз был осенью (наверное этой?), в тот раз, когда был дождливый пин.. а между ним и сегодняшним днем такой вот атмосферы возвращения не было. не могу сказать, что это радостное или позитивное, скорее обреченное.. но! вот именно в этот момент, это ощущение очень к месту. сейчас, когда до лета остаются считанные минуты, такое возвращение словно подчеркивает окончание весны, зимы, осени. Да, господа, наступает лето, поздравляю, всех, кто дождался. Я на это лето глаз положил. Второе лето в моей новой жизни, должно быть реваншем за прошлое. Хотя и простым оно точно не будет... Но прорвемся. Потому, что есть цель, есть мечта. Потому, что по-другому нельзя. Потому, что я иду не один. Вот так.


P.S. а концерт хороший был

я учусь

в вузе контрастов. это факт. слишком высокая концентрация совершенно разных типов людей на маленькой концентрации. Более того, нет никакого конкретного "типичного нгушика". Вон тот одетый в кожу металлист, вон та гламурноеая уеб девица, вон тот замученный математикой или физикой бот, или вон та сосущаяся целующаяся перед выходом пара, даже вон тот гопопарень, который наверно забрел сюда случайно, перваки и магистранты, профессора и охранники, даже корейцы (!), все они - типичные нгушники. ну и, соответственно, никто из них. Это, наверное, отличительная черта нгу. Похоже на такой фэнтезийный город, где в очереди за хлебом могут стоять орк, гном и парочка эльдаров разных типов.. да еще и запрятан этот город черт знает где.. ну прямо интернациональный Менегрот

Такие дела. *навеяно ожиданием зачета по матлогу*

Как бы так

откосить от очередной пьянки. или как бы так объяснить людям, что я стараюсь 100% времени свободного проводить с любимым человеком (который, увы, далеко), что всякие пьянки мне уже теперь совсем не приоритетны. хм.. хм.. блин дилемма..

А между тем сессия уже от она.. В зачетке гордо красуются 1 экзамен и 5 зачетов (причем баллы по вышке я сегодня поднял за 15 минут с 5,6 до 12,6 (из 12 требуемых для зачета)).

скорей бы вся эта дрянь кончилась..

полуночное.

вчера еще хотел написать про то, что обновил пикасу. ня:

http://picasaweb.google.com/dbg.nsk

это меня там потянуло на романтизм, фэнтезизм -) пересортировал фотки по настроениям, добавил новые, уже с зеркалки... меня это увлекло =) представил себе страну.. страну, которую каждый представляет по своим фоткам. со своими провинциями и своим центром... я представлял эту страну (а может этот мир?) пока делал.. хочется, чтобы каждый представлял, когда галерею смотрит... вы посмотрите, поймете, о чем это я =)

а сегодня кстати у Лехи день рождения. Я считаю его своим лучшим другом.. не в обиду остальным. Просто.. Просто это Леха. Очень благодарен судьбе, что мы с ним дружим. 20 лет это не хухры мухры, это уже срок =) всячески его поздравляю -)

вообще, пора спать, из ангема я доказал только 1 теорему, остальные не могу разобрать условия -( ну ничего, думаю, все получится. вроде эта одна была ядрена. В целом, жуть неделя. и Катюшу увижу только в пятницу... самое забавное, что и следующая будет жуть и т.д. -) так что кровь из носа нужен досрок по ангему. и нада его хорошо сдать, равно как и прогу. воот.. а сейчас - спать.

с небес на землю

закончилось 14 мая (18 месяцев вместе), снова пошла обычная говножизня. но нет, не обычная. как известно, пиздец уже подкрался. если все хорошо, первый досрок будет в среду. еще кровь из носа надо выбить досрок по ангему. пойдем ка к писецу на встречу.

блин ну и настроение. даже люменовскую "мое время" не хочется слушать. Зато вот новая "дотянуться до звезды" идет на ура. У меня иногда бывают такие моменты, когда я вдруг начинаю замечать особенности строения нашего чудного общества, особенности отношений конкретных людей. В такие минуты меня тошнит и я очень злюсь. Вон у девушки независимо два парня, каждый из которых думает, что он единственный. А вот там друг предает друга. Двое пинают по лицу беднягу. Алкаш просит милостыню, за спиной держа балтику девятку. Продажные салаги меняют своих хозяев. Пафосные крикуны учат всех жить, и т.д. и т.п... Понятно, что это всегда и так все есть. И, возможно, доброго, хорошего даже больше. Но в такие минуты слишком уж сильно бросается в глаза такое.. хочется взять изменить этот мир. Хоть как. Хоть пойти и врезать сволоте по роже. Хоть встать посреди толпы и заорать... только вот не поможет... очень я злой в такие минуты. злой и жестокий. может потому, что чувствую свою беспомощность.. а может и свое участие в этом говне.

А может это следствие плохого настроения. Не знаю. Но вот конкретно сейчас хочу взять и изменить этот мир к чертям.

люди

я слишком много хочу от людей наверное. только вот не знаю, плохо ли это. я всегда много хотел от себя. и я не вижу ни единой причины, по которой от остальных (ну не будем считать там одноногих) я должен хотеть меньшего. если я могу, то и другие. Иногда говорят- не суди по себе. А я думаю, что только так и надо, остальное - вранье. по-другому и не бывает. Единственное что, у нас с окружающими большая трабла на этой почве. Но я не собираюсь снижать планки. Ни для кого. И прощать тоже.

Да, плохим бы я был манагером (:

А вообще еще из-за этого всего так паршиво. Из-за этого я не верю людям, стараюсь на них не полагаться, только на себя. Но это мой путь. Хочется кричать.

...про учебу

просидев вчера всю вторую половину дня и первую ночи, понял что наша ангемщица дерьмово читает ангем. я вообще редко так говорю, всегда стараюсь искать виноватого в себе, а не в преподе. но блин.. она реально дерьмово читает... раньше мне почму то мне казалось что получше.. ну, посмотрим, как я напишу контрольную... будучи снова в полуживом состоянии.

подумал тут, что у меня учеба сильно отошла на второй план. не то чтоб я когда-то был фанатиком той же математики, а теперь нет. да я и не был... но раньше у учебы был приоритет повыше... а теперь она кажется второстепенной целью. вот так вот... единственная трабла в том, что я при таком настрое учусь в нгу. Чтот мне не кажется, что это нормально проканает =\

//опять вселенская тоска с этими вузами, да еще такие сны...

ладно, побежал (нет, бежать не получится) на пару опять

жить человеком

уже пора убегать на пару, контрольная всетки, лучше не опаздывать, но не могу не записать эту мысль. Она мне пришла в голову ночью, за пару секунд до того, как я уснул.

Я попытался понять, какие дни моей жизни были лучшими, какие худшими. Получилось, что все самое светлое, хорошее, радостное и замечательное связано с Катей: 14 ноября, дворик на доме Ленина; мой день рождения, когда мы были вместе; наши два месяца; наши полгода, наш последний звонок и выпускной, ее день рождения, когда я приезжал из лагеря чуть свет, чтобы увидеть и поздравить ее, наш год вместе, наш новый год... да просто обычные дни, когда мы были вместе и все было хорошо... А что с самыми плохими днями? оказалось, что они тоже связаны с Катей.. это наши самые страшные ссоры, помню особенно одна, когда я потом шел под дождем и курил одну за одной.. апрель того года, когда порушились все мои ожидания и мечты.. день города.. начало этого учебного года; потом время после сессии, когда я опять поверил и опять все оказалось обманом.. просто дни, когда Катюша болела или мы с ней были в ссоре.

Вот так вот. А все остальное кажется мне серым. Ну подумаешь, поступил в нгу. Или забрал n первых мест на конференциях по проге... или там завалил матан 3 раза на тройку... или там попал в больницу.. да, у остальных событий тоже есть свои оттенки, не все они одинаково серы. Но они неважны по сравнению с теми.

Наверное это и называется жить человеком. Когда все ключевые, лучшие или худшие, моменты своей жизни связываешь с этим человеком. Вот я живу ей. Это наверное даже больше чем любовь..

вспоминаем экономику

"на вопрос: 'Сколько не жалко?', никогда не отвечайте таксисту столько, сколько у вас зажато в кулачке"(с) БСН

я бы еще добавил, когда говорят цену, никогда не соглашайтесь (вспоминается случай, когда, будучи не в курсе цен, офигел от курса 400р от лсд Сибирь до академа в 12 ночи (я думал будет под 900) и сбил на автомате до 350 :) )

ну и симметрично, когда что-то продаешь ты. хотя есть случаи, когда торговаться бессмысленно. за прошлые сутки было два таких... но, так или иначе, это было оч выгодно для моего положения.

пуф.. возвращаю себе статус говнокодера. который за деньги. которые в месяц =)

p.s. фрилансерство пока тоже живо. вот последний заказ - курсовая для одного старого знакомого, обучающегося на фпми. (до сих пор не могу понять, схуяле это? что он там делает).

p.s.s сссука, че это у них курсовые как наши лабы из первого раздела. неужели самая жесть у нас и правда на фите в городе..

закат и немного символично

ехал сегодня домой из октябрьского района на автобусе. повезло, сел на место, которое сразу за водителем. вообще, люблю это место. Тихо, спокойно, в окно можно нормально смотреть, над душой чаще всего никто не стоит. Ехал.. Задремал. Вряд ли мне что-то снилось.. просто мозг быстренько отключился, сбежал от забот, проблем, мыслей.. Открыл глаза.. и увидел такой огромный (действительно огромный) ярко-красный шар, неторопливо закатывающийся за горизонт. Весь небосклон окрасился в красные оттенки, внизу, как на ладони, лежал промышленный район, весь залитый кровавым светом. У нас редко можно такое увидеть. Вообще, довольно зловещая картинка, наверняка прекрасная декорация для массовых казней или сражений... Я это все мог видеть секунд 5 максимум. Чертовски захотелось сфотать, кадр то можно сделать идеальный. Пока автобус летел до моей остановки, я уже мысленно выставлял настройки фота, чтоб получше получился кадр, вспоминал, где у меня рядом с домом закат бы хорошо простреливался... 10 минут... вылетаю из автобуса.. небо все еще яркое.. быстрее.. место, где хороший прострел.. это парк.. недавно сделанный, весь такой новый, с еще маленькими деревьями парк. с лавочками... А в парке уже нет заката.. только зарево на небе, целующиеся или не целующиеся парочки на лавочках, ребенок и уходящий старик с собакой... поздно.

жалко.. очень жалко. уже почти фот доставал. Пока шел домой, нутром почувствовал, что от этого всего несет символичностью. Одновременно люблю и ненавижу символичность. даже не знаю, с чем бы сравнить. Наверное, как приправа какая-нибудь. Очень трудно найти баланс + у каждого свой вкус. Но когда символичностью несет, это отвратно.

хрустяшка strikes back

ну вот я и покатался первый раз за весну =)

давно собирался, да как-то мне зимой казалось, что задние тормоза совсем накрылись, велокомп сел, то, се, да и времени нет совсем.. но, видимо, зимой я спутал плохие тормоза с обледенелой дорогой =) А вот велокомп действительно неадекватен. То, что он вообще заработал, было приятным сюрпризом..Хотя время он показывал совсем уж неадекватно, да и расстояние не до пл. Калинина насчитал 4,6км, а в том году было 4,9... ну может просто дороги стали короче =) в целом, все как всегда. до 35 разгоняется спокойно (на ровной поверхности), тросики провисшие, восьмерка задняя прогрессирует, прыгать нельзя, но уж очень хочется (ну да, я попрыгал). Скил я, вроде, не потерял, хотя пару раз была мысль: "пля, щас уепусь упаду", но это нормально для начала сезона.. Ездил по тротуарам 85% времени, ибо пока не готов снова борзеть. в след раз начну. Пара неадекватных пешеходов конеш прыгала под колеса.. ("Запомни, пешеходы - существа социальные и злые. Догонят тебя толпой и побьют"(с) Вова. Первый день, когда у меня был вел =)). Форму вроде почти не потерял, дыхалка малость похуже стала, думаю, 100км подряд не осилил бы щас. 50 бы осилил наверняка.

воот.. ну, в общем, можно считать 4 сезон покатушек хрустяшки открытым. (4 сезон = 3е лето + одна зима. эту зиму не считаю.) Надеюсь, будут новые рекорды по скорости, расстоянию, безбашенности и т.д. В первом сезоне я пробивал колеса раз 7 + другие повреждения вела, зимой.. это была просто зима, в прошлом сезоне меня помнится сбили =) ну посмотрим, какие приключения на свою жопу я найду эти летом.

вообще, времени на вел, надеюсь, будет поменьше. так что каждые покатушки должны быть еще более долбанутыми =) главное, чтоб не последними.


//я не идиот, мне просто не хватает ощущений, ога. и езжу я по правилам. чаще всего.

//а неделя, кстати, предстоит ппц

утро

начинается с парочки песенок какогонить гриндэя, с кучи химии медицинской внутрь, с раковины, загаженной кровью и с мысли "может вканать и вторую пару?"

не, не, Гриша тз не прислал, яж тут с ума сойду, поеду ка я в универ.


тупая жизнь, но потешная =) позитифчек сутра, сука

mmm... interesting

смотрите ка:

http://www.youtube.com/watch?v=NK59Beq0Sew&feature=player_embedded

http://www.hitl.washington.edu/artoolkit/

http://egear.ru/archives/1467

вот, что может излечить меня от самомозготрахства и еще и, возможно, принести денег. Только нада покопаться. Очень чешутся руки побаловаться просто в cpp с этим. Но заказ то (ну ваще, еще пока не заказ, сначала надо, чтоб ченить заработало) все это еще сделать и через веб. а что ето значит? прально, это значит action script. (вообщет совсем не факт, но заказ (который пока не заказ) именно такой) .

ну.. в общем, у меня снова есть, что курить. приплюсовать к этому мою дорогу к автомату по проге (я там в пятницу своей группе должен объяснять алгоритм дейкстры о_О) ... да, может станет полегче дышать. Или по труднее, но воздухом почище =)

noname1

...сижу с чашкой дешевого разводимого, но чертовски родного и вкусного кофе, попиваю небольшими глотками, слушаю всякий там Lumen, GreenDay, My Chemical Romance, Пилот, так, чтоб в ушах звенело, и похер, что там говорят про мои вкусы, смотрю в окно (сегодня какая-то аномально темная ночь, со звездами даж).. не хватает только, чтоб рядом была любимая, а то все было бы просто идеально (но это уже была бы сказка, а у нас тут всетки жизнь). И тем не менее, испытываешь в такие моменты уникальное ощущение. Такое испытываешь только перед парой (или больше) дней выходных. В таке минуты нужно отложить все свои проблемы, запутанные мысли, задачи и т.д. В такие минуты хочется просто отмокать за последние недели. Потом все вспомню, сожму кулаки и дальше в бой.

Если бы я курил, то к этому всему прибавилась бы полупустая пачка (иногда я жалею, что не курю обычно). Еслиб это было лето, я бы сидел на лоджии/балконе... а сейчас у меня тут моя зима. Ну да, да, весна, в моем понимании, начинается в мае.

может попозже покодю чтонить, хотя и нечего. а сейчас возвращаюсь к аморфному состоянию. можно представлять, что солнце рядом, быть счастливым... Пить кофе, слушать всякое и смотреть в окно. наверное я так и усну седня.

В общем, хорошо, что из-за МНСК мехмат в понедельник не учится... nice

//статья без цели. просто состояние.

отцы.

отец не должен любить или, по крайней мере, проявлять свою любовь к детям. особенно к сыновьям. Если отец показывает любовь, сын вырастет тряпкой. Отец должен даж проявлять нелюбовь. Быть жестким, учить сына методом исключительно плетки.

Вот у меня хороший отец.

А я наверное всетки когда-нить стану плохим.

//навеяно моим приездом из общаги

//так и не понял, за что меня он меня так размазал. из серии "твои проблемы, ты сам выбирал вуз"

посвяга

посвяга. прошла. ну пестец. ну покрасили нас с ног до кончиков волос на голове (у меня был оранжевый хэир). Ну покормили всяким дерьмом. ну пополивали алкоголем, попоили. Поиздевались многими изощренными способами... Вообще, не буду подробно писать про посвящение ММФ НГУ. Кто знает, слышал, тому это не надо. другим знать особо не положено -) могу сказать, что такого нет ни в одном вузе в нашем городе по крайней мере. и вообще, это все делается из расчета, что первокурсники наполнятся ненавистью и через год повторят тоже самое с новым первым курсом =) типа реккурентная формула.

мне однажды одна девушка, ныне учится на замечательном факультете бизнеса в НГТУ, объясняла, что вообще в нашем городе нет вуза, в котором была бы студенческая жизнь, кроме как НГТУ. в остальных все так.. она и сейчас так думает. Глупая девочка. Очень глупая. Я часто говорю, что студенчество идет мимо меня. Но это не значит, что его нет. Это значит, что относительно меня оно идет не так как надо. Видела бы та девочка посвягу ммф. глупая девочка. никогда нельзя быть слепым патриотом. за это утрут нос рано или поздно.

вообще больше всего понравилось, как при свечах стоишь на одном колене, кладешь руку на Демидович, а декан* тебя посвящает шпагой как рыцаря. Знаю, что глупо, но прикольно =) ну и клятву читать. да, потешно -)

а в клуб я не пошел. там тупое бухло водка и бляди девушки. Пусть меня считают странным, наверное так оно и есть. Я просто городской. оч сомневался идти или нет. Потом спросил у Тихона, пойдет ли он, а он ответил: "не знаю, если моя девушка пойдет, то пойду, а если нет, то врядли". И все стало ясно уж совсем. Пусть меня считают странным. Шел от общаги вечером, улыбался.. в наушниках играла "не зову".. я остался городским. и останусь наверн. это нужно использовать.


//*не совсем декан. вернее сказать деканат

//блин, волосы пиво до сих пор воняют лицо в надписях синих..

с возвращением

мечта становится мечтой тогда и только тогда, когда она сформулирована, осознана. у меня снова есть мечта. я мечтатель. я знаю, что есть куда и зачем идти. теперь это снова записки мечтателя. я удачник. спасибо тебе, я тебя люблю.

нам будет трудно, это терпимо (с)

Саша очень любит книги про героев и про месть.

Тут вот Саша на днях приехал из Англии. встретились седня... давно его не видел.. очень хорошо, что встретились, жалко было идти потом домой (на самом деле в больничку за дозой). Мне даж полегче стало... многое ему рассказал, вообще, я говорил больше... говорил, говорил, говорил.. Ну он тоже говорил, но меньше. У Саши вроде все по плану.. по плану.. странное выражение. Может надо было мне придумать четкий жизненный план и идти по нему? Не знаю.. в голове крутится мысль, в чем наши пути и планы с Сашей разные.. ну, отбрасывая масштаб и направления. Может просто он уверен в следующем шаге и уверен, что предыдущие тоже были верными... не знаю.. ничерта не знаю. Я очень рад, что у меня есть такой друг, как Саша. и еще очень рад, что он не особо сильно изменился, как мне показалось. Всетки чертовски скучаю.. Не хватает мне друзей. Все далеко.. Саша вот в Англии.. Леха во вторую смену, даже пиво попить не можем.. Иванов Старший совсем отдалился.. ну я его и не осуждаю.. младший остался каким и был, просто в другой, далекой от меня среде... в вузе друзья не образуются.. да с вузом вообще непонятно... Вокруг меня куча людей, они считают меня другом, а я чувствую одиночество.. не чувствую только тогда, когда я с ней. а это редко. это прозрачно. а друзья далеко.

брр чтот меня понесло. наверное это из-за этого чертового укола =\

СС

ДА! ДА! Сибирские Сети! подключили. ура. ура. и это я сделал) я пытался оставлять заявки у сс, это я попросил (ну точнее согласился) Леху мне помочь (пасиба, пасиба, Леш)) ), я заключил договор (ну правда на имя отца), я с ними созванивался потом, я ждал монтажников, я подписывался на договоре за отца ^_^ =)) полноправно мой инет -) ну кроме оплаты правда -) наконецто эпопея с ВС закончилась -) все, теперь нормальный инет. да =)

для справки, последние года два упорно пытался подключить себе нормальное оптоволокно, но появлялась туева куча причин технических и не только, которые этому мешали. потому был абонентом говно провайдера web-stream. что жуть. и вот наконец...

а еще сделал свою первую панораму.. вот.. думаю на 3- тянет даж=) даже похвастаю. ну ваще смысл в том, что она первая в своем роде.


и еще.. понял, что чем больше сложностей, тем всетки ближе мы становимся с солнцем.. мне кажется это оч хорошо.. т.е. то, что много сложностей - плохо, а вто то, что становимся ближе.. это многообещающе... как же я сильно ее люблю...

шок

я не понял, чито реально абитура теперь ВСЯ пишет одинаковую математику на олимпиаде нгу?? т.е. и фж, и фп, и, и фен ммф, и фф?? они там что совсем охуели уже?

рассказал мне один абитур там задачу по стереометрии. пестец конец нашей системе образования я вам скажу -)

мертвые дельфины

они для меня как сигареты теперь. куришь когда плохо и страшно, когда от тебя нихрена ничего мало что зависит, но пездец полный. правда на них я таки подсел окончательно за последние недельки, в отличие от сигарет. даже попал в заядлые слушатели на ласте. теперь вот слезть не могу и не хочу =) жалко что у них так песен мало, но ничего не поделаешь, всетки Чеченский рок - редкость. хотя может и хорошо, что мало, а то стал бы совсем депрессивным ублюдком =)


устал пестец. хорошо что все хорошо.


хочу пофотать туман над обью в рассвет. в пятницу такой был, вот тока я спешил на семинар по проге, чтоб сдать последнюю задачу, а Глуханков, мужик, опять въебал не пришел на семинар. да и штатива не было. сссука все равно мне повезет.

чето у меня статья пошли злые =) всех ругаю =) видимо эффект того, что происходит вокруг =\

"понабрали"

седня у гардероба случайно услышал, как наш замечательный (без иронии, он на самом то деле правда хороший препод. только вот водится со всякими Сказками ^^) лектор по матану - Белоносов Владимир Сергеевич в разговоре с каким-то другим преподом хаял наш курс. Дескать уж совсем никакие. Очень очень распылялся. На столько, на сколько может распыляться Белоносов-лектор. Наконец, сказал, что наверн это все из-за того, что понабрали по ЕГЭ, надел свою очень интеллигентную шапку и очень интеллигентно понес свою очень интеллигентную натуру из нгу.

мне вот только интересно, когда он ставит тройки автоматом людям, которые даже ни разу на экзамен не приходят или умудряются получать двойку по матану 3 раза подряд, он глаза в сторону отводит или как? если уж такой низкий уровень, то выгоняйте. Или дрючит нада только тех, кто хочет 4 и выше? Вот мой сосед, имел два долга, ни разу не был на сдаче матана, зачеты не имел, не сдал ТА. и ему поставили автоматом тройки. но уровень низкий. чертово ЕГЭ. ужос. а то, что задачи по егэ в ц3-ц5 посложнее будут чем задания на открытой олимпиаде, это фигня конеш. а то, что большинство фмшатников, которые прошли по своим выпускным, хуже тех людей, что умудрились пройти по егэ, это ваще мимо. понабрали понимаешь. но выгонять мы не будем. лучше поставим тройки автоматом. но во всем виновато егэ. мне одному это кажется както странно?

с такими мыслями, глядя себе под ноги, брел я к ТЦ. потом поднял глаза и очень вовремя. Еслиб не поднял, мог бы врезаться в спину Белоносова-лектора. да, забавно, как иногда мысли материализуются.

"фотографы"

блин, как же меня радуют люди, которые считают себя "фотографами" только потому, что им купили такую дорогущую штуку с такими дорогущими схемными штуками... аа.. зеркалку! или еще круче. пленочный фот! ну да, раз такая штука есть, то конечно, ее обладатель - великий Фотограф.

знаете, мне первый раз фот стали давать надолго так оч давно. то был один из первых "доступных" цифровых фотов, олимпус кажется.. есестно даж до мыльницы не дотягивал. и я действительно долго на него снимал. в основном как турист. ну т.е. никак не снимал. потом, когда у меня получилась пара кадров, все этому порадовались.. да главное, что мне было в кайф ползать черт знает где, искать необычные ракурсы и т.д. Спустя несколько лет, у меня появилась моя (именно моя) мыльница, с которой я исползал пол новосиба. и много что с этой мыльнице пережил. и, возможно, у меня получилась еще пара кадров. Наконец, совсем уж недавно у меня появилась зеркалка. оч неожиданно для меня, но всетки появилась. я с нее до сих пор пылинки сдуваю, фотать стараюсь побольше, показываю людям только то, что хоть немножко получается. Очень всегда волнуюсь, за снимки, отбираю их. Чаще всего потом понимаю, что эти "отобранные" снимки были говном (ибо всетки скилл потихоньку, но растет). С зеркалкой получилось не так уж плохо еще совсем чуть-чуть кадров, с ней всетки сложнее лично для меня ибо ответственность...

Так вот, к чему я веду. Я себя не считаю фотографом ни разу. Потому, что я НЕ фотограф. Я любитель, дилетант, нуб. Мне просто нравится возиться с камерой, штативом, нравится искать нестандартные ракурсы, пытаться улучшать качество своих фотографий. Мне просто повезло, что мне в руки попало зеркало.

Поэтому каждый раз, когда вижу 40 стандартный фоток подряд, которыми автор реально восхищается.. не просто как фотками.. а как "художественными фотографиями"... подписывает их своим именем.. считает себя Фотографом с большой буквы... немножко обидно становится =(

p.s. А вообще, это, конечно, личное дело каждого. просто опять меня занесло в "группу фотографов" в контакте. есть там фотоальбом. все фотки в нем сделаны cannon 450D вроде, хотя не уверен, не разбираюсь я в кэнонах... везде восхищение... а фотки то говно...

p.p.s Очень надеюсь когда-нибудь стать фотографом всетки... Если продам свою фотку, хотяб одну, буду целый месяц ходить задрав нос =)