собираю сумки

последние дни середины лета. собираю сумки в Питер. первый раз полностью сам. Последние разы и так никто не чего не собирал, но меня хотяб ставили по стойке смирно и строго спрашивали кучу вещей "взял/не взял". а тут усе сам. долго думал, куда запихнуть деньги, как-то не очень пихать все в кошелек, особенно мне -) в конце концов заныкал в трех местах. даже смешно как-то -) вообще, вещей получилось меньше, чем я думал. завтра еще все проверить утром, потом закинуть сумку Кате.

а вообще день грустный. и это прощание со всеми у деда получилось очень грустное. хотя, плюс ко всему, бабушке еще полгода сегодня, на поминках и должно быть грустно.. да еще плюс разговор с вв.. нда, грустно получилось.

но уже очень скоро Питер -) это не может не радовать -)

...

черт, прошло пару часов, а мне уже очень плохо тупо потому, что ее нет рядом. что-то со мной не так...

или наоборот?

на выходных

был у Кати на даче. Еще полгода назад, зная себя, не думал, что я поеду вот так на дачу, на выходные с родителями девушки еще лет 5-7. но вот. классно было между прочим, спасибо большое Кате за эти пару дней. среди остального, я научился грести на лодке (!) (у нас, Нордлингов, есть только холодная река, там не погребешь, да и не рыбаки мы, да). Еще было забавно ходить пару часов, прислушиваться к своему организму (некоторые лекарства реально не стыкуются с алкоголем, но оказываться за столом как-то по идиотски и неприлично). Потом был долгий ночной разговор с солнцем, в котором я еще раз убедился, что живу, чтоб надрать жопу всему, что против меня, будь то судьба или еще что, убедился, что я счастлив потому, что я свободен и сам за все в ответе, что ничего не предопределено, счастлив и благодаря солнцу, живу ведь ей. Счастлив из-за трудностей. Понял, что так и должно быть, что это мой путь. (который дает некоторые привилегии. типа права на ненависть) Еще раз.

интересно, а вот вы можете ответить на вопрос: "зачем ты живешь?"

а в целом. Два дня с любимой. да лучше и быть не может.

_

мне седня пирснилось, что я сижу на пересдаче вышки осенью, мне дают задачу найти функцию, которая превратит солнце в кота. я есестно в ахуе, понимаю, что я, видимо, совсем не шарю в вышке. на последок кричу: "ну.. ну хотите я матрицу к жордановой форме приведу!". а потом мне помогали с функцией (или уже с чем-то другим, но тоже очень бредовым) решать старшекурсники, они тоже не шарили. пздц а не сон.

"и тот чувак, который раздает сны, он тоже очень клевый!" (с). вообще, я думаю, что это из-за того, что я спал чуть больше 12 часов. хм хм. ну должен же я когда-то выспаться? пока не помогло.

давно хотел написать список дел на остаток лета до Питера:

1. 1ое августа

2. надо разобраться со своим телом что ли.

3. надыбать кучу балбла обновить свои финансовые русурсы (есть пара источников, ога)

4. купить вторую карту 8ерку, в фот

5. покататься хорошо

6. сделать нормальную панораму, по ходу дела научиться их делать качественно.

7. додумать идею про рэндом

8.

жара

настолько темная, что даже в моей конуре жарко. пиляяять.. чувствую себя Нордлингом, таким Нордлингом. моск плавится.. аррр хочу метель %((

Питер через две недели кстате. Но мне кажется тут еще будет много "веселья" до него. так вот.

вот

что я думаю, про сегодняшнее замечательное 14ое число:

типа гневная статья.

ты

первый раз за много дней просыпаешься счастливым. просто потому, что открываешь глаза и видишь ее.

...ну а вот уже и пл. Калинина, ее маршрутка. быстрое прощание, легкая тоска на сердце - начинаются два дня без нее. у тебя ведь все дни теперь делятся на "с ней" и "без нее". но это ничего, ведь потом вы снова будем вместе. надвигаешь на глаза темные очки, включаешь плеер, выпадает Лабиринт из альбома Мир, lumen. первый раз понимаешь настроение песни.

едешь до дк. покупаешь хлеб, заносишь его к деду. дела у него плохо, ему уже трудно ходить, лицо у него грустное, хотя он и пытается улыбаться. расстраиваешься. идешь в сторону дома, выпадает "Вся вера и любовь этого мира". пытаешься отвлечься, представляешь, как можно нарисовать эту песню. но это только воображение, ты же не умеешь рисовать.

заходишь домой, смотришь на телефон, хочешь написать ей, но он отключен. включаешь, сразу звонит друг. тот, с которым повздорил. извиняется. слушаешь, не совсем понимая. мысли немного не там. да ладно, проехали. это сейчас не к месту. да и ссора глупая.

приходит смс от нее. не успеваешь прочитать, она звонит. доехала. все хорошо. она тебя любит. ты тоже ее любишь. ты скучаешь. какой-то комок в горле. прощаетесь. повторяешь, что любишь ее. но там уже гудки. но она ведь помнит, да? ты в это веришь.

но тоска и тревога не проходят. хочется кричать, не хочется ждать. но ты не кричишь. ты просто пишешь это сюда, все проносится перед глазами. это важно только тебе. но ты пишешь. просто потому, что не можешь совсем молчать.

я просто имею на это право.

знаете, вчерашние события меня сильно взволновали и заставили задуматься. просто волна каких-то противоречивых чувств в голове, волна отчаяния, безвыходности. словно последние полтора года пролетели в голове за пару минут. точнее все чувства за полтора года. ходил, волновался, думал...

а потом понял, что все есть как есть. да, мне некоторые люди не слабо поломали сознание, студенчество, жизнь на этот период. им я этого никогда не забуду, никогда не прощу. (но вообще это самые близкие люди (да и я сам), так что это отдельная история). а что касается огромной кучи ненависти, которую они мне подарили.. ну, да. я ненавижу. очень много кого. я это признаю, но я больше не считаю это проблемой. у меня есть на это полное, 100%-ное право. ненависть хотя бы всегда откровенна.

патологией является только то, что ненависть за полтора года научилась существовать в симбиозе с совершенно другими чувствами, иногда даже противоположными. но с этим уж как-нить справлюсь. если мне мозг быстрее не разнесет.