про 2008 год

и наконец.. последняя статья года. про этот год.

ну... это был странный год. одновременно последний год в школе и первый в вузе. Год, который я полностью провел с солнцем, чему безумно рад. Год, который начался с разрыва всяческих отношений с человеком, которого я считал другом. Год, в котором закончилась добрая сказка по имени школа. Год, в котором я научился отдавать душу целиком одному человеку и отдал ее. Год, в котором многие меня предали, но многие и остались со мной, поддержав меня. В этом году я увидел приходящую смерть, агонию и горе. Но в этом же году я увидел радость рождения и счастье матери, держащей на руках свое чадо. Год, в котором я ненавидел весну и лето, но обожал осень и зиму. В этом году первый раз попробовал себя в качестве подмастерья в лагере, но и студента-первака в универе =) Год, в котором у меня были и полные ботинки одиночества и много новых людей вокруг. Год, в котором делал больно я, и делали больно мне. Это год, из-за которого хочется сорваться на крик, но это также год, за который хочется сказать "спасибо".

это год не совсем нормальной, не совсем ровной, не совсем простой но моей жизни. посмотрим, что будет дальше. всех с наступающим.

"Еще один год, еще одна станция... Там уже нет меня" (с) Чайф

про зачетную неделю

мм.. в связи с тем, что уже получил свою новую игрушку, которой очена хочетса поснимать, то последние две статьи напишу немного рвано =)


что касается зачетной недели... ну все было почти как я ожидал. опишу по возрастанию сложности.

эвм, как я уже писал кажется, я сдал ровно за месяц.. "диф. зачет" по истории заключался в нескольких импровизированных сообщениях.. зато конечно классная ошибка препода в зачетке -) вместо отлично поставила сначала хорошо) теперь у меня там хорошо зачеркнуто и поставлено отлично. "хорошо, что отлично" =) про физру промолчим. Алгебра была халявной, нужно было просто работать на семинарах и не быть тупым. Ангем.. ну два вечера я его сдавал: после первой и второй контрольной соответственно. ибо везде у меня там косяки были.. но зато мне даж показалось, что я шарю в ангеме =) хотя это иллюзия.

мм.. отдельный разговор о ТЧ. Как известно, по правилам нельзя ставить больше 4 экзаменов в зимнюю сессию. но про диф. зачеты никто ничего не говорил. поэтому экзамен диф зачет по теории чисел сдают в зачетную неделю. Ну в общем было 40 билетов. из них 25 я знал. еще на 6 были идеальные шпоры. а вот остальные... я читал.. но врядли смог бы ответить... конечно мне попался один из последних. и принимал у меня самый "злобный" экзаменатор... нда, это было весело =) через два с половиной часа я уже понимал почти все в ТЧ =) сдал =) на 5. я крут.

и еще был матан. который о_О. не, на самом деле спасибо Моряку, я теперь знаю хотя бы все определения наизусть. да и задачи тоже. но блин... всетки он феминистка =\ и все равно я ему сдал. хоть и почувствовал себя смешанным с говном.. эх моряк, моряк..

вот как то так.

еще почму то во мне проснулась гордость за свой вуз. даже не столько гордость.. скорее такая любовь чтоли.. и вообще знаете, когда стоишь рядом с красным( *тонкий стеб*) корпусом нэти, таким здоровым и неуклюжим по сравнению с главкорпусом нгу... по среди душной студяги и в дикой толпе народа.. осознаешь в этот момент, что любишь свой универ. настоящий университет. Любишь как хрупкую и скромную девушку, очень очень сильно любишь. Чтобы я не говорил, единственное, от чего мне там непросто, это от того, что солнце уж слишком далеко. Но, безусловно, еслиб это помогло променял бы универ на время с ней. Но не на другой вуз. К сожалению это не поможет... Так что буду оставаться в нгу, пока не вылечу. или не закончу. Читатели из нэти не обижайтесь. Целью последних строк было не обосрать ваш вуз, но выразить любовь к своему. как то так.

про last

для начала небольшая прелюдия.

тут оказывается остается меньше двух суток этого года. а написать еще есть о чем. поэтому сегодня/завтра напишу несколько статей. первая из них про lastfm

итак,

прослушиваний с 24 Фев 2007. библиотека из 75 исполнителей, 125 любимых треков.

хотя, на самом деле я скробблю едва ли год. много раз прерывался. и сначала не хотел его признавать, как ересь и порождение концепции web 2.0.. сейчас это вызывает улыбку =) и всетки большое спасибо bloodalan'у, за то, что показал мне ластфм и подсадил таки на весь web 2.0 =)

не думаю, что стоит распыляться по поводу того, насколько это удобный и хороший инструмент, кто не знает, пусть просто попробует сам. единственный минус - увы не могу скроблить с телефона. иначеб было, я думаю, 40к скробблов.

топ 10 исполнителей у меня выглядит почти предсказуемо:

1. Сплин
2. Nautilus Pompilius (пережиток прошлого)
3. Lumen (о да, он поднимается)
4. SOAD
5. Linkin Park
6. Алиса
7. Blackmore's Night
8. Ария
9. Muse
10. Би 2

вот тяк вотъ =) когда-нить обгоню Алана -)

ну если кто не знает, то я на last.fm - http://www.lastfm.ru/user/Dbg_Kolchak

больно

и правду говорят, что чем ближе человек, тем больнее он может сделать. Я конечно понимаю, что ей сейчас несладко и т.д., но два часа подряд вытирать об меня ноги, это всетки слишком. Особенно когда уже прямо говоришь, что пора это прекратить. А в конце еще оказывается, что передо мной хотели извиниться, но желание отпало. надо же. какая я сволочь то. после того, как меня вот так подолбать, отпадает желание передо мной извиниться.

Это кстати к вопросу о том, что в любви всегда один любит, а второй позволяет любить.

прекрасный вечерок.

я не обиделся, мне просто больно. (кстати, готов поспорить, что потом и то, что я это стерпел и то, что я написал статью эту и вообще все подряд поставят мне в дикий укор)

Никто из нас не выбирал,
Где и когда нам всем родиться
Никто не пел в полете песню
Свободной в небе счастья птицы
Но каждый ощущает на себе
Все взлеты и паденья
У каждого свой смысл жить,
Свое предназначенье.

Не сдаться, не сломаться
Не пропасть, не сбиться, не сорваться
Жить как будто бы в последний раз
Встает над нами Солнце
Средь каменных лесов, домов-оков
Бороться за каждое мгновенье призрачного счастья
До неба достучаться!

(c) Одной крови. Lumen

где-то так и живем

про тезис Черча в жизни

сегодня в ходе очередного философского (хотя спонтанного и быстрого) разговора, затронул тему людей-рационалистов и людей-мечтателей. ну точнее их пропорций в каждом человеке. неожиданно для себя дал забавное определение поведения рационалиста. Его логику можно довольно легко запрограммировать (с условием наличия большой базы знаний) и отдать на выполнение какому-нибудь роботу. Поведение иррационалиста , мечтателя так просто запрогать не получится. придется писать очень хитрый рендом и говнокод =)

сразу навеяло тезисом Черча из теории алгоритмов. Да, как же я все таки люблю этот предмет =) даже если фигово сдам экзамен (тьфу-тьфу) продолжу его любить. кстати, у меня есть допуск на досрок, но из-за тупого расписания зачетов, я похоже на него не попадаю. жалко.

глаза

действительно, как же сильно за последнее время у меня изменились глаза. Недавно увидел случайно отражение в метро, в момент, когда этого не ожидал. И испугался. Испугался глазам. Злые, забитые, отчаянные и усталые. Как-будто умирающие. Всегда гордился своими глазами. Считал их одним из всего двух неуродливых черт своей внешности вместе с волосами. А теперь они как умирающие. Жалко.

Но цвет вроде стал поярче. Забавно.

о блоге

понял тут недавно, что пытаюсь использовать блог как жилетку, в которую плакать. Людей я либо жалею, либо уже задолбал. Из-за этого появляются огромные такие депрессивные посты. А хороших больших не так много. Непрально это. Берем курс на короткие посты по сабжу, длинные только для большого какого-нить говна. большого и conceptual. Где-то так.

p.s. чувствую это приведет меня к жж =\

...поставили его к стенке и разбудили.

конечно, первая зимняя статья зимы должна быть совсем другой наверн, но я не могу это не написать.

Часто вы во сне умираете?

Я на самом деле достаточно часто. Но также как полчаса назад я не припомню. Очень очень точный сон. Ну с поправкой на то, что мы не знаем какого это - умирать. Если немного в подробностях... То остались мы с кем-то вдвоем спинами к стенке в узком помещении (мне кажется это был общественный туалет), а через дверь туда вломились несколько нечто (ну их я не помню). сначала забрали его и видно было, что сломали ему позвоночник или конечности, потом помню, что очень хочется проснуться... затем удар мне промеж глаз с огромной силой, наверное с разбега. четкое ощущение ломающегося черепа, жуткая боль в голове. схоже с болью от настоящего удара по голове (например ногой. говорю по опыту) только гораздо сильнее. падение.. кажется головой же ударяюсь об что-то еще, потом еще несколько ударов... все еще очень хочу проснуться... а еще хочу вдохнуть, но не получается... наконец все темнеет, просыпаюсь с жуткой головной болью и головокружением.

Ну вот и судите сами. Если я даже сейчас все помню в таких деталях, каково было там. Наталкивает на мысли о смерти :) однажды может и проснемся от этой жизни. идеальный рекурсивный вариант жизни.

*ностальгия. а еще мне сразу вспомнился отрывок из "Чапаева и Пустоты". Еще на литературе классе в 10ом наверн был этот отрывок у нас. не могу не привести его тут:

— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
— И что с ним случилось?
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
— А он?
Чапаев пожал плечами.
— Дальше полетел, надо полагать.
— Понимаю, Василий Иванович, понимаю, — сказал я задумчиво.

© Виктор Пелевин, "Чапаеви Пустота"